HUMOUR (politico-finanziario)

Arriva l'ultimo giorno anche per Emilio Fede. Arriva in Paradiso, e il solito San Pietro lo attende all'ingresso. Dietro di lui, una parete immensa, piena di orologi. Fede: "Cosa sono tutti questi orologi?". San Pietro: "Vedi, caro fratello, sono gli orologi della vita di tutti gli abitanti della terra. Ce n'è uno per tutti, e ad ogni peccato, bugia, cattiva azione la lancetta dei secondi fa un passo avanti." Indicando uno degli orologi, San Pietro continua: "Vedi ad esempio quell'orologio lassù', fermo sulla mezzanotte? E' l'orologio di Madre Teresa di Calcutta, che in tutta la vita non ha mai fatto una cattiva azione, ne' detto una bugia." E Fede, ansioso: "E l'orologio di Silvio Berlusconi, qual e'?". "Ah, quello lo tengo nel mio ufficio, mi serve da ventilatore..." *** Berlusconi chiama Galliani e gli dice: "Allora Galliani qui bisogna trovare un posto dove io possa riposare, quando morirò...". Galliani prende e parte per la ricerca...Torna dopo un giorno va dal Berlusca e gli dice: "Cavaliere ho trovato il posto per seppellirla: in S. Pietro in mezzo ai papi"...il Berlusca ci pensa un po' e poi dice: "Il posto potrebbe andare bene, ma io sa, sono separato e questo con la chiesa non va bene...". Galliani riparte... torna dopo due giorni va dal Berlusca e gli dice: "Cavaliere ho trovato il posto giusto per Lei: il mausoleo di Lenin..." Silvio incazzatissimo: "Ma Galliani è rincoglionito!! Io odio i comunisti e lei mi propone di riposare nella tomba di Lenin, veda di non fare cazzate altrimenti le tolgo anche il Milan e la sbatto a condurre Striscia la notizia!!" Galliani riparte...torna dopo una settimana...va dal Cavaliere e dice: "Cavaliere ho trovato il posto giusto per Lei: il Santo Sepolcro". Il Berlusca rimane colpito e dice: "ma Galliani non le sembra di esagerare? In fondo io sono un uomo di successo, ma mi sembra troppo." Galliani insiste: " ma Cavaliere quello è il posto giusto per lei!!". "Lo penso anche io Galliani, ma il Santo Sepolcro mi sembra davvero troppo, non vorrei esagerare...". Galliani è così insistente che riesce a convincere Silvio... Prima di andar via però gli dice: "Cavaliere ci sarebbe un problema...quelli vogliono 1 miliardo di dollari...". Berlusconi rimane esitante per un attimo poi esclama: "Ma Galliani, Lei gli ha detto che mi serve solo per 3 giorni???".

Monica Lewinsky ha fatto domanda di pensione di invalidità per causa di lavoro. Sostiene di essere affetta dalla nota sindrome del "Ginocchio della Lavandaia".

La maestra di prima media: "Dove siete arrivati in geometria alle elementari?" Alex: "Noi al triangolo". Maria: "Noi al cerchio". "E tu Abdullah?". "Noi siamo arrivati al 'PENTAGONO' !!!"

Via Zibordi, le rientro in tema... NEWS: Bin Laden e i suoi non si trovano!! Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!!

sì, ma questa è la sezione humour please

"La biblioteca del Presidente Clinton è stata aperta oggi a Little Rock, Arkansas. E' la prima con una sezione per adulti." la vicenda ce la scordiamo spesso, e la stampa è stata sempre assai brava a farcela dimenticare (non altrettanto con il FAMOSISSIMO conflitto di interessi del Berlusca, per il quale giuro, non dormo più di notte)...ma è veramente pazzesco che dopo un tale scandalo Clinton sia rimasto presidente, rispettabilissimo, ascoltato, la moglie Hillary abbia fatto ulteriore carriera...se ci pensate un momento, è veramente incredibile!! tra l'altro per chi professa la democraticità e la equivalenza di arabi e musulmani (ed in particolare modo dei palestinesi) con cristiani e altri, sentivo qualche giorno fa che Arafat non lascia il campo perchè sarebbe il primo capo arabo nella storia a lasciare l'incarico non per morte (violenta o meno) sopraggiunta!! in effetti pensandoci bene, Gheddafi, Assad, Re Hussein, Saddam, Re Fahd, sono circa 40 forse 50 anni (tranne Assad, pace all'anima sua) che sono al comando e sembra tutto normale ai nostri amici Bertinotti, d'Alema e via discorrendo.... buona giornata a tutti (e grazie per le risposte su real tick di ieri)

******************************************************* Abbiamo un serbatoio di humour made in usa che ci facciamo tradurre di tanto in tanto. Si cerca di stare su temi vagamente politico-finanziari. Sono ben accette altre barzellette purchè si eviti il pecoreccio. *************************************************** Il cane dei Clinton, Buddy è morto la settimana scorsa. Hillary ha detto che le dispiace molto ma lei aveva mirato a Bill. Le ricerche per il malefico capo della rete del terrore sono in pieno svolgimento . Ma l'amministratore delegato di Enron è ancora latitante. I capi dei Taliban che sono ora a Cuba hanno ricevuto sapone, shampo, spazzolino e asciugamano. La gente del luogo li vede e chiede a Castro : "possiamo ricevere anche noi questa roba ? " Dopo che un presidente americano ha terminato il suo mandato è tradizione che gli vengono intitolata una biblioteca. La biblioteca del Presidente Clinton è stata aperta oggi a Little Rock, Arkansas. E' la prima con una sezione per adulti. Modificato da - gzibordi on 1/25/2002 0:29:21

Il capo di governo indiano, quello arabo saudita e Berlusconi si recano in visita da Bush a Camp David per un summit internazionale. Purtroppo sono rimasti disponibili solo una stanza con due letti e un pagliericcio nella stalla. I tre si guardano e subito il berluska dice che lui è un grande capo di stato e non può dormire in una stalla, l'indiano, il più povero, si offre per andare lui. Dopo circa dieci minuti si sente bussare alla porta della stanza e berluska chiede: chi è? Sono l'indiano, nella stalla c'è una mucca, per noi induisti è sacra, non posso dormire con lei. L'arabo saudita apre la porta e per mantenere buoni rapporti con gli altri due si offre di andare a dormire nella stalla. Dopo cinque minuti si sente di nuovo bussare alla porta e berlusconi chiede di nuovo: chi è? Sono l'arabo, nella stalla c'è un maiale e a noi mussulmani è proibito stare con i maiali. Berlusconi, in cambio di due contratti per nuove reti televisive in India e Arabia Saudita accetta di andare a dormire nella stalla. Dopo alcuni secondi si sente di nuovo bussare alla porta della stanza, l'indiano e il saudita chiedono insieme chi è? Siamo la mucca e il maiale.

per chi ancora non conoscesse questa superabusata: Bin Laden telefona a Bush BL: hallò George GB: Hey Bin, che sorpresa, che mi racconti? BL: Beh George, ho due notizie da darti, una buona e una cattiva. GB: dimmi quella buona BL: ho deciso di consegnarmi a te personalmente GB: wonderful! ..e quella cattiva? BL: arrivo in aereo!!! Ah Ah

spero che non ci passi tutto assieme questo sense of humor...:-( ful.spa.

Un francese uno scozzese, e un talebano in classe business. L'hostess:"gradisce qlch. da bere?" F.: - Champagne S.: - Scotch T.: - Niente, grazie, dopo devo guidare Modificato da - polipolio on 1/25/2002 0:49:37

**Abbiamo un serbatoio di humour made in usa che ci facciamo tradurre di tanto in tanto. Si cerca di stare su temi vagamente politico-finanziari. Sono ben accette altre barzellette purchè si eviti il pecoreccio.** CNN dice che diversi paesi hanno donato 1.5 miliardi di dollari in aiuto all'Afganistan. Ora l'Afganistan è in una situazione migliore di K-Mart Bill Clinton è in Israele questa settimana. Non hanno già abbastanza guai gli ebrei ? Monica Lewinsky sta presentando il suo libro in giro per l'America. Ecco qualcuno di cui non ci si dovrà mai preoccupare che possa soffocare inghiottendo un salatino Bill Clinton terrà un discorso nelle due città che preferisce in Israele : Sodoma e Gomorra. La Casa Bianca non rivelerà la marca del salatino che ha fatto quasi soffocare il Presidente Bush choked on. Questa è la cosa importante per la sicurezza del paese. E ora possiamo tornare su CNN dove si discutono e filmano ora per ora tutti gli spostamenti delle truppe americane. Un anno fa Bush prese servizio come presidente. Allora si pensava che Bush fosse tonto e il CEO di Enron fosse un genio. La CIA sta interrogando i terroristi di al-Qaeda e questi che hanno dichiarato che vogliono morire per la causa di Al Qaeda. Quindi tutto sta andando per il meglio, visto che li si vuole ammazzare. Un fratello di Osama bin Laden sembra stia per far uscire una linea di abbigliamento firmata Bin Laden a NY. L’unico capo di abbigliamento su cui gli americani vorrebbero vedere il nome Bil Laden stampato è il sacco da morto. Mike Tyson e sua moglie divorziano. Quello che è successo è che è tornata a casa e lo ha trovato mentre stava picchiando un altra donna. Edited by - gz on 10/7/2002 17:7:36