HUMOUR (politico-finanziario)

Tre economisti e tre trader prendono un treno asssieme e scommettono con gli economisti che a loro il viaggio costerà meno della metà. Gli economisti accettano. I tre traders comprano un solo biglietto all'andata e gli economisti pensano: " chissà cosa pensano di fare ... prenderanno solo una multa ". Quando vedono il bigliettaio i tre traders entrano assieme nella toilette e quando il controllore bussa gli allungano l'unico biglietto da una fessura della porta senza aprirla. Nel viaggio di ritorno i tre economisti pensano che possono farlo anche loro e comprano un solo biglietto. Poi entrano assieme nella toilette e quando sentono bussare allungano il biglietto da una fessura della porta senza aprirla I tre trader lo prendono e con il biglietto degli economisti entrano assieme in un altra toilette.

captatio benevolentiae Incontrai jermatina a Via Leccosa er berlusconi drento a un limusino che si nun fussi stato er fanalino lo pijavi pe lauto de na sposa. Ar vedemmelo lì pe fà na cosa, je vorzi dungue dedicà un inchino e messame la mano ar berrettino, piegai er collo e caricai la dosa e acciò la convegnenza nun ze sperda in smorfie, ciaggiontai cusì a la lesta: " Je piace, illustrissimo, la m.erda?" Appena su emittenza se fu accorta der comprimento mio, cacciò la testa e me fesce de sì più di una vorta.

a) questo è l'unico topic dove si è sempre cercato di mettere solo barzellette. Questo per rendere la lettura più scorrevole. Si prega di non inserire polemiche o altro b) La parte polemica la può inserire dove le pare (circa l'80% del forum sembra dedicato a polemiche di recente per cui non sembra che le si voglia evitare) c) spiace per la barzelletta sparita (perchè era mischiata a altro). Perchè non la ricopia ?

C’è una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi: «Cosa succede?». «Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli dànno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario...». «Quanto avete raccolto fino a ora?». «Cinquanta litri di super e un accendino».

L"opignone diverze. Quante disputerie! Senti che ghetto per un gnente! Me pare la questione de fra Cucuzza e er vecchio Simeone. Er fatto eccolo qui semprisce e schietto: Jer ar giorno Matteo, Pio e Leone tutti e tre se n"annaveno a braccetto, quann"ecco una tevola dar tetto che t"acchiappa Matteo sur cocciolone. Leone sartò indietro e disse a Pio: "Attaccamosce er voto tutte e dua che è stato un gran miracolo de Dio." Matteo allora, che fasceva un sguazzo de sangue, repricò de parte sua: "Sì, è stato un ber miracolo der c.azzo!22 Modificato da - pomponazzi on 2/28/2002 16:6:9

Ancora? Niente, eh? Proprio non riesco a farmi capire. Probabilmente scrivo in arabo, e non me ne accorgo. Quello che ho scritto ERA humour! Erano lazzi, frizzi, pinzellacchere, facezie. Erano scritte per far ridere! Che abbiano poi raggiunto tale scopo non è questione cangiante la loro natura! Lo stesso dicasi per il soggetto scelto! Ma come diavolo si può credere che si possa imbastire un discorso serio su una legge come quella che stanno per approvare! Attribuirmi tale intenzione è come affermare che la parola idiota interamente mi comprenda!

scriva quello che vuole dove vuole come vuole, ma in questo topic mettiamo solo humour

Complimenti Zibordi! Che classe! Tralascio ogni ulteriore commento! In primo luogo, perchè questa farsesca e gratuita prova di forza si commenta da sola. E poi perchè probabilmente finirei con l'eccedere. E' incredibile quanto possa fare incazzare una cosa insignificante come questa. Potenza dell'imponderabile! Ribadisco solo che anche le mie erano battute di spirito. Che poi fossero più o meno spiritose non cambia di una virgola la faccenda. Non puoi essere tu a stabilire tali criteri di valutazione! O credi che la tua battuta sul concorrente coreano di pattinaggio artistico facesse sganasciare dalle risate? Avevo solo dimenticato che con gli affetti non si scherza!

******************************************* Abbiamo un serbatoio di humour made in usa che ci facciamo tradurre di tanto in tanto. Si cerca di stare su temi vagamente politico-finanziari. Sono ben accette altre barzellette purchè si eviti il pecoreccio. Si prega invece di NON usare questo topic per post su altri argomenti ******************************************* Diverse fonti e testimonianze concordano ora sul fatto che Osama bin Laden abbia pagato alcuni milioni di dollari per un ordigno nucleare che si è rivelato non funzionante. Il nome della persona che avrebbe venduto il materiale nucleare fasullo sembra sia Abdul Mullah Esposito Modificato da - gzibordi on 2/28/2002 0:50:15

Questo mese si è riusciti a clonare un gatto in America. Quindi ora si clonano i gatti. E prima li si castravano. Se fossi un gatto chiederei: " Ma che cosa diavolo volete da noi ?" Una donna di 81 anni è stata arrestata all'aereoporto di Miami per avere contrabbandato delle pillole di Ectasy. Potrebbe essere condannata a 7 anni di prigione, ma il suo avvocato sta tentando di farle ridurre la pena a una condanna a vita. Avete visto i giochi di Salt Lake city ? Il concorrente coreano di pattinaggio è stato squalificato. Era furioso. Così furioso che è tornato a casa e non solo ha dato un calcio al cane ma lo ha mangiato Un nuovo studio mostra che le donne che bevono in media più di 10 bicchieri di alcolici alla settimana hanno maggiori probabilità di rimanere incinte. Strano eh?

Sono stati trovati altri documenti segreti riguardo al piano mondiale di distruzione dell'America. Per ora soprattutto a Enron. La squadra di football americano degli Houston Astros ha deciso ora di cambiare il nome del proprio campo di calcio che si chiamava "Enron Field". Sembra che ci sia un problema con il campo. I giocatori rubano le porte e poi lo negano. Un inchiesta ha determinato che metà degli italiani usa internet. L'altra metà fa del sesso con dei partner in carne e ossa. Gli atleti delle Olympiadi riceveranno nel loro kit dei profilattici, del burro cacao per le labbra e dei guanti per scaldare le mani. Era anche il kit che Clinton forniva alla Casa Bianca alle impiegate L'avvocato del Taliban americano Johnnie Walker ha detto che il suo cliente va rilasciato perchè non "...costituisce più un rischio per nessuno". Nessun rischio ? Era andato in un campo di terroristi suicidi in afganistan! E se mettessimo Johnnie Walker su un aereo assieme all'avvocato ? Modificato da - gzibordi on 2/9/2002 12:27:7

Era eccezionalmente freddo a New York la settimana scorsa. Si vedeva molta gente scaldarsi fregandosi le mani: sembravano Dick Cheney a Enron nei giorni di paga Il Presidente Bush l'altra notte nel suo discorso annuale ha messo in guardia gli americani dicendo che " ...ci sono nel mondo altre bombe a orologeria pronte a esplodere ogni momento...". Ma ora cambiamo argomento perchè abbiamo parlato già a sufficienza di Mike Tyson.... La prossima puntata della serie TV del terrore " il Fattore Paura" avrà un episodio speciale durante il quale il vicepresidente Dick Cheney verrà calato in una fossa piena di gente che gli chiede conto di Enron La moglie di Ken Lay, amministratore delegato di Enron, Linda Lay, si è fatta intervistare in TV e ha spiegato che suo marito è una persona onesta e etica. Hillary Clinton stava guardando l'intervista e ha esclamato: " Forza ragazza che stai andando bene!" Il talebano americano John Walker sta cercando tramite il suo avvocato di patteggiare la pena. Sembra che l'accusa possa essere derubricata da "traditore in tempo di guerra" a "idiota" Il Presidente Bush ha annunciato l'altra notte nel suo discorso annuale alla nazione che chiederà al Congresso altri 50 miliardi di dollari per la difesa. E questi sono solo i fondi necessari per proteggere il paese da Mike Tyson. Secondo un nuovo studio un uomo su 500 muore durante l'amplesso. Questo spiega perchè lo si conclude in fretta: per non lasciarci la pelle ! Il cane dei Clinton, Buddy è morto la settimana scorsa. Hillary ha detto che le dispiace molto ma lei aveva mirato a Bill. Le ricerche per il malefico capo della rete del terrore sono in pieno svolgimento. Ma l'amministratore delegato di Enron è ancora latitante. I capi dei Taliban che sono ora a Cuba hanno ricevuto sapone, shampo, spazzolino e asciugamano. La gente del luogo li vede e chiede a Castro : "possiamo ricevere anche noi questa roba ? " Dopo che un presidente americano ha terminato il suo mandato è tradizione che gli vengono intitolata una biblioteca. La biblioteca del Presidente Clinton è stata aperta oggi a Little Rock, Arkansas. E' la prima che contiene una sezione per adulti. CNN dice che diversi paesi hanno donato 1.5 miliardi di dollari in aiuto all'Afganistan. Ora l'Afganistan è in una situazione migliore di K-Mart Bill Clinton è in Israele questa settimana. Non hanno già abbastanza guai gli ebrei ? Monica Lewinsky sta presentando il suo libro in giro per l'America. Ecco qualcuno di cui non ci si dovrà mai preoccupare che possa soffocare inghiottendo un salatino Bill Clinton terrà un discorso nelle due città che preferisce in Israele : Sodoma e Gomorra. La Casa Bianca non rivelerà la marca del salatino che ha fatto quasi soffocare il Presidente Bush choked on. Questa è la cosa importante per la sicurezza del paese. E ora possiamo tornare su CNN dove si discutono e filmano ora per ora tutti gli spostamenti delle truppe americane. Un anno fa Bush prese servizio come presidente. Allora si pensava che Bush fosse tonto e il CEO di Enron fosse un genio. La CIA sta interrogando i terroristi di al-Qaeda e questi che hanno dichiarato che vogliono morire per la causa di Al Qaeda. Quindi tutto sta andando per il meglio, visto che li si vuole ammazzare. Un fratello di Osama bin Laden sembra stia per far uscire una linea di abbigliamento firmata Bin Laden a NY. L’unico capo di abbigliamento su cui gli americani vorrebbero vedere il nome Bil Laden stampato è il sacco da morto. Mike Tyson e sua moglie divorziano. Quello che è successo è che è tornata a casa e lo ha trovato mentre stava picchiando un altra donna Modificato da - gzibordi on 2/3/2002 0:50:54

Le domande veramente importanti da porsi nella vita: - Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato? - Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga? - Perché i Kamikaze portano un casco? - Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? - Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto? - Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? - In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? - Qual è il sinonimo di sinonimo? - Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? - Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? - Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte? - Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio? - Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? - Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? - Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? - Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? - Adamo aveva l'ombelico? - Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? - In un'automobile o in una moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

Un nuovo terribile virus informatico. In questo momento voi avete ricevuto il "virus albanese". Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e collaborazione.

Bush perde i sensi dopo aver ingoiato di traverso un salatino e rimane svenuto per 5 secondo..per fortuna erano proprio i 5 secondi in cui Cheney era coscienteee !!!! ahahahah