HUMOUR (politico-finanziario)

A vertasciaunghe de la commare Ciampi C"è inzino chi sostié ch"er monno è tonno, eppuro nun è tonno un accidente. Tutt"è perché a le cose scerte gente nun ce vonno arifrette, nun ce vonno. Pe tutto se salisce o se va a fonno. De qui a Civitavecchia solamente ce sò sette salite o sette scente, dunque che te ne pare? È tonno er monno? Và a San Pietro Montorio, a Monte Mario, ar Pincio, a Tivoli, a Roccadepapa sempre ce troverai quarche divario. Tonno davero se pò dì un cocommero, una palla de cuppola, una rapa, una scipolla, un oo de gallo, un gnommero... 0A

Uno studente di scuola secondaria nel Bronx è nei guai perchè ha marinato la scuola per andare a rapinare una banca. Per punirlo gli è stato vietato per un mese di continuare a fare sesso con la sua insegnante Questa settimana è su tutti i giornali che è stato effettuato con successo in Arabia Saudita il primo trapianto di utero. Nessuno immaginava che fossero in realtà così avanzati per queste cose in Arabia Saudita. Nel frattempo la donna che ha donato l'utero è stata lapidata per aver guidato un auto.

wally oggi

A Benigni ( er paraculo der paradiso ) Sempre ho sentito a dì che li paesi hanno ognuno una lingua indifferente, che da ciuchi l"impareno all"ammente e la parleno poi per esse intesi. Sta lingua che dich"io l"hanno uguarmente turchi, spagnoli, moscoviti, ingresi, burini, ricciaroli, marinesi e frascatani e tutte l"antre gente. Ma nun c"è lingua come la romana pe dì una cosa con tanto divario, che pare un magazzino de dogana. Per esempio noi dimo ar cacatore: commido, Pippe Balde, necessario, logo, gesso, ladrina e monzignore.0A

Tre economisti e tre trader prendono un treno asssieme e scommettono con gli economisti che a loro il viaggio costerà meno della metà. Gli economisti accettano. I tre traders comprano un solo biglietto all'andata e gli economisti pensano: " chissà cosa pensano di fare ... prenderanno solo una multa ". Quando vedono il bigliettaio i tre traders entrano assieme nella toilette e quando il controllore bussa gli allungano l'unico biglietto da una fessura della porta senza aprirla. Nel viaggio di ritorno i tre economisti pensano che possono farlo anche loro e comprano un solo biglietto. Poi entrano assieme nella toilette e quando sentono bussare allungano il biglietto da una fessura della porta senza aprirla I tre trader lo prendono e con il biglietto degli economisti entrano assieme in un altra toilette.

captatio benevolentiae Incontrai jermatina a Via Leccosa er berlusconi drento a un limusino che si nun fussi stato er fanalino lo pijavi pe lauto de na sposa. Ar vedemmelo lì pe fà na cosa, je vorzi dungue dedicà un inchino e messame la mano ar berrettino, piegai er collo e caricai la dosa e acciò la convegnenza nun ze sperda in smorfie, ciaggiontai cusì a la lesta: " Je piace, illustrissimo, la m.erda?" Appena su emittenza se fu accorta der comprimento mio, cacciò la testa e me fesce de sì più di una vorta.

a) questo è l'unico topic dove si è sempre cercato di mettere solo barzellette. Questo per rendere la lettura più scorrevole. Si prega di non inserire polemiche o altro b) La parte polemica la può inserire dove le pare (circa l'80% del forum sembra dedicato a polemiche di recente per cui non sembra che le si voglia evitare) c) spiace per la barzelletta sparita (perchè era mischiata a altro). Perchè non la ricopia ?

C’è una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi: «Cosa succede?». «Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli dànno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario...». «Quanto avete raccolto fino a ora?». «Cinquanta litri di super e un accendino».

L"opignone diverze. Quante disputerie! Senti che ghetto per un gnente! Me pare la questione de fra Cucuzza e er vecchio Simeone. Er fatto eccolo qui semprisce e schietto: Jer ar giorno Matteo, Pio e Leone tutti e tre se n"annaveno a braccetto, quann"ecco una tevola dar tetto che t"acchiappa Matteo sur cocciolone. Leone sartò indietro e disse a Pio: "Attaccamosce er voto tutte e dua che è stato un gran miracolo de Dio." Matteo allora, che fasceva un sguazzo de sangue, repricò de parte sua: "Sì, è stato un ber miracolo der c.azzo!22 Modificato da - pomponazzi on 2/28/2002 16:6:9

Ancora? Niente, eh? Proprio non riesco a farmi capire. Probabilmente scrivo in arabo, e non me ne accorgo. Quello che ho scritto ERA humour! Erano lazzi, frizzi, pinzellacchere, facezie. Erano scritte per far ridere! Che abbiano poi raggiunto tale scopo non è questione cangiante la loro natura! Lo stesso dicasi per il soggetto scelto! Ma come diavolo si può credere che si possa imbastire un discorso serio su una legge come quella che stanno per approvare! Attribuirmi tale intenzione è come affermare che la parola idiota interamente mi comprenda!

scriva quello che vuole dove vuole come vuole, ma in questo topic mettiamo solo humour

Complimenti Zibordi! Che classe! Tralascio ogni ulteriore commento! In primo luogo, perchè questa farsesca e gratuita prova di forza si commenta da sola. E poi perchè probabilmente finirei con l'eccedere. E' incredibile quanto possa fare incazzare una cosa insignificante come questa. Potenza dell'imponderabile! Ribadisco solo che anche le mie erano battute di spirito. Che poi fossero più o meno spiritose non cambia di una virgola la faccenda. Non puoi essere tu a stabilire tali criteri di valutazione! O credi che la tua battuta sul concorrente coreano di pattinaggio artistico facesse sganasciare dalle risate? Avevo solo dimenticato che con gli affetti non si scherza!

******************************************* Abbiamo un serbatoio di humour made in usa che ci facciamo tradurre di tanto in tanto. Si cerca di stare su temi vagamente politico-finanziari. Sono ben accette altre barzellette purchè si eviti il pecoreccio. Si prega invece di NON usare questo topic per post su altri argomenti ******************************************* Diverse fonti e testimonianze concordano ora sul fatto che Osama bin Laden abbia pagato alcuni milioni di dollari per un ordigno nucleare che si è rivelato non funzionante. Il nome della persona che avrebbe venduto il materiale nucleare fasullo sembra sia Abdul Mullah Esposito Modificato da - gzibordi on 2/28/2002 0:50:15

Questo mese si è riusciti a clonare un gatto in America. Quindi ora si clonano i gatti. E prima li si castravano. Se fossi un gatto chiederei: " Ma che cosa diavolo volete da noi ?" Una donna di 81 anni è stata arrestata all'aereoporto di Miami per avere contrabbandato delle pillole di Ectasy. Potrebbe essere condannata a 7 anni di prigione, ma il suo avvocato sta tentando di farle ridurre la pena a una condanna a vita. Avete visto i giochi di Salt Lake city ? Il concorrente coreano di pattinaggio è stato squalificato. Era furioso. Così furioso che è tornato a casa e non solo ha dato un calcio al cane ma lo ha mangiato Un nuovo studio mostra che le donne che bevono in media più di 10 bicchieri di alcolici alla settimana hanno maggiori probabilità di rimanere incinte. Strano eh?

Sono stati trovati altri documenti segreti riguardo al piano mondiale di distruzione dell'America. Per ora soprattutto a Enron. La squadra di football americano degli Houston Astros ha deciso ora di cambiare il nome del proprio campo di calcio che si chiamava "Enron Field". Sembra che ci sia un problema con il campo. I giocatori rubano le porte e poi lo negano. Un inchiesta ha determinato che metà degli italiani usa internet. L'altra metà fa del sesso con dei partner in carne e ossa. Gli atleti delle Olympiadi riceveranno nel loro kit dei profilattici, del burro cacao per le labbra e dei guanti per scaldare le mani. Era anche il kit che Clinton forniva alla Casa Bianca alle impiegate L'avvocato del Taliban americano Johnnie Walker ha detto che il suo cliente va rilasciato perchè non "...costituisce più un rischio per nessuno". Nessun rischio ? Era andato in un campo di terroristi suicidi in afganistan! E se mettessimo Johnnie Walker su un aereo assieme all'avvocato ? Modificato da - gzibordi on 2/9/2002 12:27:7