HUMOUR (politico-finanziario)

da www.borsanti.it AMORE e BORSA L' amore e' un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l' alzarsi e abbassarsi del titolo. L'uomo, piu' si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell' amore, piu' compromette la solidita' del suo capitale, finche' un giorno il suo capitale e' tanto basso da non alzarsi piu'. Esaminiamo ora l' amore nei suoi aspetti finanziari: chi e' la donna da marito? E' una Borsa di recente formazione, con un capitale intatto, in attesa di chi le fara' la prima apertura di credito. Nell' amore l' operazione bancaria si riassume cosi': lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che e' disposta a concedergli l' apertura del credito. Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente, vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo dividendo dopo nove mesi". Considerando che la donna e' un biglietto al portatore, e' necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti, onde evitare che terzi compiano tale operazione. In tal caso, infatti, il marito che e' il responsabile dell' azienda si troverebbe, contro le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto cio' dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioe' l'uomo che amministra di propria mano tutto il suo capitale! -il codice fiscale serve per far funzionare meglio il fisco -il codice postale serve per far funzionare meglio la posta -io studio il codice penale,non si sa mai...

(storia vera di oggi, 23 dicembre - dal corriere della sera ) Il pranzo servito a bordo non era di loro gradimento. Così due passeggeri del volo 602 delle linee aeree giordane, diretto a Abu Dhabi, dopo aver litigato con una hostess hanno minacciato di far saltare l’aereo, un Airbus A-340, sul quale viaggiavano 173 persone. «Abbiamo una bomba», hanno urlato. Ma non era vero. Così i due, libici, sono stati arrestati all’arrivo ad Abu Dhabi. Le vendite di natale in america quest'anno sono molto deludenti. Al punto che i grandi magazzini ora lasciano entrare anche Winona Ryder.

Per investire in borsa con successo bastano tre cose: capire i principi base del mercato, seguire una regola precisa e avere un broker di cui fidarsi. Innanzitutto vanno capiti i termini di base che si sentono spesso su come funziona la borsa: Mercato "Orso", Mercato "Toro" e Mercato "Laterale". "Mercato Orso" è quando perdi perchè i tuoi titoli affondano assieme a quelli di tutti gli altri. "Mercato Laterale" è quando tu perdi perchè i tuoi scendono, ma in compenso altri hanno titoli che salgono "Mercato Toro" è quando tutti i titoli salgono per cui gli altri guadagnano e i tuoi titoli ritornano finalmente al prezzo a cui li avevi comprati sette anni prima. "Buy Low and Sell High" ("Compra in Basso e Vendi in Alto") è il precetto più importante che ti danno a Wall Street e che devi seguire sempre. E' come dire a uno pelato e di mezza età : "... Ora ti spiego come fare fare per avere delle avventure : vai in un bar frequentato da modelle e punta su Naomi Campbell". Infine è indispensabile avere un broker di cui potersi fidare. Anche se da quando il mercato questa estate è affondato non trovo più il mio broker al telefono e alla fine la sua segretaria ha ammesso che è andato a lavorare per la Exxon, ma non mi sa dire in quale distributore. Sylvester Stallone ha appena firmato per fare un altro film della serie "Rocky" – "Rocky VI." In questo combatterà contro il glaucoma. La cosa che rende le feste di Natale una cosa così bella a New York sono i volti dei ragazzi più giovani. Osservateli bene perchè vi può capitare di doverli descrivere al ritrattista che disegna gli identikit della polizia La sera di Natale mi piace fare un gran bel fuoco nel camino e poi mettermi in poltrona con gli ultimi CD di Eugenio Finardi e Jovanotti - e buttarli nel fuoco. Secondo un inchiesta della rivista Playboy presso le aziende due donne su tre dichiarano di aver fatto del sesso con qualcuno del loro ufficio. Io non riesco nemmeno a farmi cambiare la cartuccia della fotocopiatrice. Come fanno questi ad avere del sesso ? Tutti sono ora nello spirito di Natale e alcuni hanno ricevuto questa settimana la cartolina di auguri dalla Casa Bianca. Ne ho vista una ed è molto bella: c'è una scena ambientata nel deserto con i Tre Re Magi che scappano e un Predator Drone guidato dal satellite con bombe laser che gli da la caccia. Tutto si basa ora sul credito in america, si paga solo con carte bancomat o carte di credito e nessuno sa più cosa siano i contanti. Ci sono cassieri che se gli dai dei biglietti da dieci dollari ci scrivono sopra il tuo numero della carta di identità. L'unico posto in cui si usano i contanti sono rimasti gli strip bar. A molti non piace che la ragazza che sta facendo la lap dance nuda prenda le carte, le passi attraverso lo scanner e aspetti i bip di conferma. Modificato da - gz on 12/23/2002 2:15:5

'Twas the night before earnings, when all through the house, Not a profit was stirring, from cell, DRAM or mouse. The stock certificates hung by the chimney with care, In hopes that a bull market soon would be there. The wide-eyed were up to their gullets in tech, Fretting from troubles induced by the dreck. While bear cubs were nestled all snug in their beds, As visions of vindication danced in their heads. When out on the Street there arose, not Saint Nick, But the thud of a Nasdaq Composite downtick. From winless PCs, folks flew like a flash, Saying, "Nah, here's not where to go long the cash." The moon on the breast of the new-fallen SOX Brought sheen to some short positions in stocks. When, what from the post-bubble years should appear But twelve rate snip-snips and, say, eight reindeer. With a driver so clueless, ensconced at the head, It was patently clear, he hailed from the Fed. To "new-era" cries, the antlered ones came, And lustily he cheered them on by name: Now Maxim, Dell, Intel, Big Blue and Sanmina On Cisco, on Hynix (you laughing hyena). Oops, one mammal short -- please accept this apology -- And sound the Bronx cheer for ... Micron Technology. These eight stomping steeds pulled a payload nefarious Of stock market games in guises quite various. There's still days till Christmas, so if you've the time, Sit back and read them in rollicking rhyme: Write-offs and jam jobs and false-bottom calling, Quarter-end mark-ups, it's ever so galling. Preannounce now and guide downward hence, To hell with the assets of ladies and gents. Managements yearn to earnings-embellish They go gun the shares, then cash out with relish, While hapless investors and suckers-to-be Watch hoodwinked and hooked to CNBC. But enough of this brew-ha-ha, confound the mess, We've a tale to Rap up, from which we digress. To quote Clement Moore (on whose ditty we call), "Now dash away, dash away, dash away all." The Fed's sled touched down with a clickety-clack On the snow-covered roof of the market Nasdaq. Its driver made tracks for the soot-lined chimney (His monogrammed bath sheets read ALAN, not JIMINY.) When he looked and saw darkness all over the place, He forthwith proceeded to make about-face. Then sprang to his sleigh, to his team gave a whistle, Which is subtext for "nearing the end of epistle." Don't worry, he cooed, amidst economic blight, Technological changes will make it all right. And at lift-off ho-ho'd whilst he jingled his reins, "Don we all now productivity gains."

a proposito di automobili Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida: “Maialeeee!!!!”. L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Puttanaaaa!!!”. Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l’uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. E muore. Morale: se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE….

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu' lussuosa tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e' bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di *****!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi.........".

(sperando che non siano già troppo conosciute) ------------------------ Il reggiseno è uno strumento politico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli!! ------------------------- Su un aereo ci sono Cofferati,Dalema e Bertinotti l'aereo precipita,chi si salva??..............................L'ITALIA!!! ------------------------- Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>

IBM ha rilasciato una nuova versione del suo super-computer che cerca di emulare la potenza del cervello umano. Per cui ora c'è un computer che spende il suo tempo con i videgiochi on line e a scaricare il porno dalla rete Un sondaggio indica che solo il 13% degli studenti americani è in grado di localizzare l'Iraq sul mappamondo. Tutto quello che si può dire è : ragazzi, vi è rimasto poco tempo per riprovare! L'ex presidente Clinton è stato notato in Manhattan perchè ha fatto fermare la sua limousine davanti a un palazzo ed è sceso per chiedere se poteva usare la toilette. Così va la vita: un giorno sei il capo del mondo libero e un altro ti ritrovi a discutere con un portiere per usare una toilette. Più tardi nella stessa giornata Clinton ha fatto fermare presso una coppia in auto parcheggiata in Central Park e ha chiesto all'uomo se poteva usare la moglie Avevo un pastore tedesco che a forza di masturbarsi era diventato un cane per i ciechi Proverbio cinese: chi semina raccoglie, ma a chinarsi per raccogliere lo si prende facilmente nel didietro Per avere successo non occorre avere i genitori ricchi: a volte bastano i nonni Modificato da - toro seduto on 11/24/2002 21:47:19

(We take you now to the Oval Office.....enter Condoleezza Rice) George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" - dice l'ospite - "E qual e' il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" - Risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un.....dentista?!? Perche' ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani!...." Modificato da - Gozzer on 10/7/2002 14:6:2

dal nuovo.it Francesco De Barba, divenuto famoso per aver partecipato a numerose televendite, per aver previsto i vincitori di diverse edizioni del Festival di Sanremo o di incontri sportivi, ha anche pubblicato un libro con fotografie e aneddoti. I militari hanno accertato che il mago chiedeva intorno ai duemila euro a consulto e che era riuscito anche a ''vendere'' appartamenti nell' aldilà. troppo forte, ptrebbe scendere in politica....

TRAGEDIA SFIORATA AD ARCORE A fuoco la biblioteca del premier. I vigili del fuoco prontamente intervenuti hanno evitato che l'incedio si propagasse all'intero edificio. Intervistato a caldo, un Silvio Berlusconi, visibilmente scosso; ha dichiarato: "Sono molto dispiaciuto, in particolare per la perdita del secondo volume; dovevo ancora finire di colorarlo."

"Questa settimana abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75% del sole e' stato coperto. Bush ha detto che ciò dimostra l'inaffidabilità dell'energia solare". >>> Jay Leno

^What this War is Really About#http://www.depression2.tv/chronicles/the-real-war.html^ LOL F.

ecco l'ultima barzelletta che e' arrivata da un amico (compagno di scuola dagli 11 ai 19 anni) che oramai mi manda solo humor vario.. io dico da tempo che e' andato. E vabbe', sempre meglio che un virus: Quando Dio creò l'asino gli disse: "Tu lavorerai dalla mattina alla sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle. Mangerai erba e sarai stupido. Vivrai 40 anni". Allora l'asino rispose: "Oh mio Signore, è troppo duro fare una vita così per così tanto tempo. Non potresti darmi 30 anni anziché 40, tu che sei Onnipotente?". E così fu! Quando Dio creò il cane gli disse: "Sarai il custode della proprietà dell'uomo e sarai il suo amico più fedele. Mangerai quello che l'uomo lascia e vivrai per 30 anni". Allora il cane rispose: "Oh mio Signore, 30 anni sono troppi per una vita come questa. Non me ne potresti dare 10?". E così fu! Quando Dio creò la scimmia le disse: "Tu salterai da un albero all'altro e ti comporterai da deficiente. Farai sempre il buffone e vivrai per 20 anni". E la scimmia rispose: "O Signore, vivere 20 anni così non si può. Abbi pietà di me, dammi solo 10 anni". E così fu! Infine Dio creò l'uomo: "Tu sarai l'uomo. Sarai l'unico essere dotato della ragione e della parola che abiterà questa terra. Userai per imporre la tua volontà agli altri animali. Sarai il padrone della terra vivrai 25 anni". E l'uomo rispose: "Essere uomo per 25 anni è davvero poco. Dammi i 10 anni che ha lasciato l'asino, i 20 anni che ha lasciato il cane e i 20 che ha lasciato la scimmia". E così fu. Da allora l'uomo vive 25 anni da uomo. Poi si sposa e come l'asino lavora dalla mattina alla sera per 10 anni e solleva tutti i pesi sulle spalle. Poi fa figli e per 20 anni vive da cane: custodisce la famiglia, la casa, la proprietà e mangia solo quello che lasciano la moglie e i figli. E quando invecchia fa una vita da scimmia, si comporta da deficiente e fa il buffone con i nipotini... F.