HUMOUR (politico-finanziario)

A millionaire was asked how he became an economic success. He told a story about visiting his bank manager. In the manager's office high up in the bank building, they both looked out over the city landscape towards the horizon. The manager said: "Do you see all that out there, we OWN all of it, all the businesses out there. You borrowers run these businesses for us."

Chi è contento del buon lavoro fatto dagli analisti (anal-isti, da me ribattezzati)? Quelli che erano stufi di bisturi e cremette lenitive, i sofferenti di emorroidi. Hanno risolto radicalmente i loro problemi: gli hanno portato via anche quelle!!!

bellissima!

A Las Vegas hanno cambiato le campagne pubblicitarie. Ora è : “Las Vegas, il modo prudente di investire”. Gli Stati Uniti hanno una nuova arma. Distrugge le persone, ma lascia intatti gli edifici – si chiama la borsa. Qual’è la differenza tra Las Vegas e Wall Street ? A Las Vegas dopo che hai perso tutti i soldi ti lasciano servire al bar gratis Una studentessa di una scuola del Delaware è entrata nei computer dell'istituto e ha cambiato i propri voti. Ora è nei guai e rischia l'espulsione. Ha anche ricevuto due offerte di lavoro da WorldCom e Enron. E' così caldo questa settimana a New York che a molti non importa di aver perso anche la camicia. Modificato da - gz on 7/22/2002 22:58:12

Raccolta in un NG straniero di borsa: A little boy, Bernie, moved to the country and bought a donkey from an old farmer for $100.00. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day the farmer drove up and said, "Sorry son, but I have some bad news, the donkey died. Bernie replied, "Well then, just give me my money back." The farmer said, "Can't do that. I went and spent it already." Bernie said, "OK then just unload the donkey." The farmer asked, "What ya gonna do with him?" Bernie, "I'm going to raffle him off." Farmer, "You can't raffle off a dead donkey!" Bernie, "Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he is dead." A month later the farmer met up with Bernie and asked, "What happened with that dead donkey?" Bernie, "I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars a piece and made an off the books profit of $998.00." Farmer, "Didn't anyone complain?" Bernie, "Just the guy who won." So I gave him his two dollars back." Bernie grew up and eventually became the chairman of WorldCom.

http://www.finanzaonline.com/forum/showthread.php?threadid=263881 E' di un esule. E vi assicuro che merita!

Trendmacro.com pubblica ogni giorno una barzelletta/vignetta, a volte veramente esilaranti... We just couldn't wait for Monday to put this up as Joke of the Day. A friend sent this in, saying it reminds him of the way that Congress, the SEC and the media are reacting to issues of corporate accountability: The worst air disaster in history occurred early today when a two-passenger Cessna crashed in a cemetery. Search-and-rescue workers have recovered 827 bodies so far. Officials expect the number to climb as the digging continues into the night.

Playboy ha annunciato un numero che avrà le foto delle donne di Arthur Andersen - ma non si sa come siano venute perchè sembra che abbiano mentito riguardo alle loro misure Oggi il toro di wall street (la statua del toro che è davanti alla borsa) è risultato positivo al test della mucca pazza oggi ho chiamato il mio broker - ma era diventato una panetteria. Non è un buon segno. Alan Greenspan che dio lo beneedica, ha tenuto una conferenza stampa ieri. Ha detto che l'economia sta accellerando. In effetti è vero, è quello che succede quando sei in discesa, rotola sempre più forte Modificato da - gzibordi on 7/19/2002 9:10:55

Jean-Marie Messier è l'ex-capo di Vivendi appena cacciato dopo che a forza di acquisizioni l'ha riempita di debiti. Messier muore e si presenta a S. Pietro che l'accoglie a un cancello azzurro e pieno di perle. " E' questo il Paradiso ? " “Sì, Mr. Messier, entri pure” risponde S. Pietro. Oltre il cancello Messier sente gemiti, fiamme e rumore di frustate. “..Che scherzo è questo... sembra l'inferno...” protesta. “Ah, nessuno glielo ha detto... il Paradiso e l'Inferno hanno appena effettuato una fusione carta contro carta ...”

In un villaggio indiano è stato celebrato un matrimonio tra due asini per ingraziarsi gli dei della pioggia. Esiste una tradizione per cui sposi due somari per attirare la pioggia. E questa gente ha delle armi nucleari. La Southwest Airlines ha iniziato una politica di far pagare due biglietti alle persone sovrappeso nel caso che occupino due posti. C'è stata una protesta indignata di rappresentanti legali delle persone in sovrappeso, fino a quando non si sono detti: ".. ehi, ma questo significa due pasti ! " A New York City in questo momento è la stagione migliore dell'anno e il tempo è magnifico. Così splendido che anche l'insider trading è fatto all'aperto.

Canto all"Italia. Donna bellissima, madre di bontà, signora delle terre, incoronata dai secoli e i loro anni sono polvere per te, Italia, questa è la tua bandiera, bella sulla fronte della tua storia: oh il rosso del rosso dei cuori che sono stati trafitti per te! oh il bianco del bianco delle tue montagne! oh il verde del verde della primaverile tua eterna anima! Colle tue mani ci hai nutrito di colore e di canto, gloria e bellezza ti appartengono come tue vesti, per diritto di nascita, dai tuoi occhi hai irraggiato su noi l"amore, la sapienza e la memoria, dai tuoi occhi brillerà l"alba della giustizia, lo spirito era in te e il senno quando le nazioni non avevano un"anima, faro e ara tu fosti ai secoli della tempesta e della rovina, alle età che cozzavano l"una con l"altra nelle tenebre e agli anni senza rifugio. Tu fosti regina e che cosa non potrai essere ora3F

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Porposta di modifica alla Marsigliese Testo originale Allons enfants de la patrie, Le jour de gloire est arrivé ! Contre nous de la tyrannie L'Étendard sanglant est levé ! Entendez-vous dans nos campagnes Mugir ces féroces soldats, Ils viennent jusque dans vos bras. Égorger vos fils, vos compagnes ! Aux armes citoyens! Formez vos bataillons! Marchez, marchez Qu'un sang impur Testo "modificato" Allons enfants de la patrie, Le desespoir est arrivé Contre vous de la Danie, le maillot sanglant est levé Entendez-vous dans vos campagnes, Mugir ces feroces Danoises Ils viennent jusq'à Barthez, Enfoncer la balle dans la porte! Aux armes, citoyens ! Allez, prendez l'avion ! Volez, volez Que c'est trop dur De voir que nous fêtons

Dopo il grande successo dello Slogan "Forza Italia", brevettato per un partito politico, il dott. Silvio Berlusconi ha allo studio altri progetti. Fonderà un nuovo partito anti-giudici, e ha già brevettato gli altrettanto celebri slogan "Rigore ! ! ! " e "Arbitro cornuto ! ! ! "

Al vertice di Roma. Silvio Berlusconi: "Ora l'Occidente va da Vladivostok a Vancouver". Vladimir Putin: "Mio caro, devi anche spiegare da quale parte fare il giro!"