HUMOUR (politico-finanziario)

Il rumor di oggi - gz  

  By: GZ on Mercoledì 15 Ottobre 2003 03:17

Il mercato è su oggi per l'undicesimo giorno consecutivo a New York. Il rumor è che Saddam ha dato un Buy su Intel oppure che si è arreso, non è ancora chiaro quale dei due, ma il mercato lo vede in modo positivo


  By: GZ on Lunedì 13 Ottobre 2003 19:01

Un aereo civile è caduto oggi in Serbia con una coppia di sposi. Alla fine del pranzo gli sposi erano saliti sull'aereo per il viaggio di nozze e gli invitati si erano messi a sparare in aria per festeggiarli, sembra che un colpo di fucile abbia danneggiato l'aereo in volo


  By: fthome on Mercoledì 16 Luglio 2003 16:58



  By: banshee on Martedì 15 Luglio 2003 20:39

The Alan Greenspan School of Fixing Stuff Imagine that you take your car in to be fixed , and the mechanic is a graduate of the Alan Greenspan School of Fixing Stuff. You have taken the car into be fixed several times before, and each time he has installed a new carburetor, but the car doesn't ever seem to get running right. The mechanic, whose name is also Alan, says, "Yep, you need another new carburetor. A bigger one." And you say, "But a friend says that two of the pistons have disintegrated!" Alan says, "Yep, and that is why we need a new, bigger carburetor; to make the other pistons work harder and be more productive. You heard about productivity, right?" You add, trying to be helpful, "But there seems to be an electrical fire in the ignition system, too!" Alan leans over the engine and says "Yep, there's a fire in the wiring of that back cylinder there! That'll probably soon conk out another cylinder, so you are going to need an even BIGGER carburetor to make the surviving cylinders even MORE productive!" Trying to impress him with your automotive know-how, you volunteer that the carburetor is now so large, and so ineffective, that you are getting two miles per gallon. Alan knits his brows together, and opines "Yep. And that's why you need a bigger carburetor. That'll make the engine more productive, and you will save gas in the long run." You, hoping to get off this productivity thing, direct Alan's attention to the fact that two of the tires are flat. ""Well, this bigger carburetor I'm going to put on your car will make your engine so productive that you can easily drive on just the rims, and that will save you the expense of buying new tires!" In exasperation you exclaim "I can't afford any more carburetors! I have already maxed out my credit card paying for the other carburetors you've installed!" Alan says, "No problem! I have a printing press in the back room, so I'll just print up some money so that I can loan it to you at 1% interest! And with the added productivity on your car, you will be more productive too, and then GDP will expand, and the additional income you receive will pay for the new carburetor, and the community will be much better off, too!"

gara di corsa con la moglie al collo in Finlandia - gz  

  By: GZ on Giovedì 03 Luglio 2003 03:21

Non vorrei che qualcuno avesse mancato la storia della settimana: il Campionato Mondiale di Corsa con la Moglie al Collo (in senso letterale) che si tiene tradizionalmente in Finlandia ogni anno ("Wife Carrying World Championship a Sonkajarvi, Finlandia"). Il testo è in inglese, ma la foto qui sotto in fondo pagina del vincitore al traguardo con la moglie aggrappata al collo spiega tutto. Per chi fosse in vacanza da quelle parti e volesse partecipare l'articolo insegna tutti i trucchi per partecipare e figurare bene. -------------------------------------------------- To Have and to Hold: The Key To Wife Carrying Is Upside Down By ROGER THUROW THE WALL STREET JOURNAL VAIKE-MAARJA, Estonia -- Take it from a world champion: The best way for a man to carry a woman is to dangle her upside down over his back, with her thighs squeezing his neck and her arms around his torso. "That way, your arms are free to help with balance. It's more stable. There's less shifting of the weight," says Margo Uusorg. He has just carried Egle Soll, her pigtails flapping against his back, around a 278-yard oval track that includes a 3-foot-deep water trough and two hurdles of wooden logs. In just over one minute, they won the Estonian championship here, and qualified for this coming weekend's Wife Carrying World Championship in Sonkajarvi, Finland, where Mr. Uusorg is a heavy favorite to win his third world crown. "When you carry this way," he says, "it's much easier." Ms. Soll, upright again and flushed by the experience, if not the victory, says, "It's not so bad. But you don't see much." Estonian men turned up in this little farming village lugging their women upside down five years ago, and the sport of wife carrying hasn't been the same since. Suddenly, gone were the glory days of the piggyback carry, the fireman's carry, the wrap-around-the-shoulders carry. The "Estonian carry," as it was dubbed, was in. And Estonians have won five straight wife-carrying world championships. (Actually, "wife carrying" is a misnomer, for the rules in the freestyle competition allow the man to carry any woman older than 17, his wife or not.) This Estonian dominance doesn't sit well with the Finns, who have been wife-carrying since the late 1800s, when marauding gangs would make off with women from neighboring villages. According to legend, a notorious brigand of the time named Rosvo-Ronkainen recruited only men who had first proved their worth by carrying heavy weight on a challenging track. Now, it is the neighboring Estonians who are getting the spoils of victory. And a frosty Baltic Sea rivalry is getting fiercer. "Every year," says Taisto Miettinen, "the newspaper headlines say, 'Once again, Finnish guy doesn't win.' " That would be him. For the past two years, Mr. Miettinen has finished second at the world championships. "The Finnish wife carriers are like the Boston Red Sox," says Michael Toohey, a Maine house painter who captured sixth place in last year's world championship after winning the North American Wife Carrying Championship in Sunday River, Maine. "People root for them, but they sort of know they won't win." He figured his own chances were slim when he awoke the day of the race and saw one of his Estonian opponents warming up with an early morning work out. "I saw that and I said, 'Wow, they're serious.' " The Finns, on the other hand, apparently just want to have fun. One of their world championship rules, in addition to the one imposing a 15-second penalty for dropping a wife, stipulates that "All the participants must have fun." In past competitions, Finns have awarded winners the woman's weight in beer. The Estonians, at their national championships here on June 21, gave winners the woman's weight in mineral water. "We take too many things seriously," concedes Indrek Keskyla, the mayor of Vaike-Maarja. He blames the communists who ran this Baltic nation. "In the old Soviet Union days, we had to be serious, gray people," he says. Under communist rule, the village pushed to be the best farm cooperative in Estonia. Now, it produces the best wife carriers. The mayor himself produced a lot of laughs when, leading off for the municipal team in the wife-carrying relay competition, he stumbled in the water hazard, drenching himself and his "wife," a woman who works for the city. But next year, he knows, it might not be so funny. "My wife wants to do it next year," he says. "I said if we do it, we do it for fun. But she says, 'No, we must be serious, we must train.' " There were some other laughs. A man dressed as Santa Claus carried Mrs. Claus. Robin Hood carried Maid Marian. And the several hundred spectators gasped when a woman dressed in a nun's habit assumed the Estonian carry position over the shoulders of a man dressed as a monk. Despite the rather intimate carrying style, there were no jealous wives or partners fuming at trackside. "I'm happy that he won," says Kaia Laas, Mr. Uusorg's girlfriend. "He was already carrying other women when I met him. So I can't complain. Besides, says Mr. Uusorg, "she's too heavy. Wait, that sounds bad. She's not fat, she's just too heavy for the competition." His girlfriend is nearly six feet tall and weighs about 127 pounds. Ms. Soll, his carrying partner, is barely five feet tall and weighs just 101 pounds. Which brings us to the touchiest wife-carrying subject of all: weight. As if the Estonian's new carrying method wasn't enough to upset the Finns, they then started showing up in Sonkajarvi with lighter and lighter women. Mr. Uusorg, a 23-year-old administrative officer at the Estonian embassy in Sweden, arrived in 2000 carrying Birgit Ulrich, a college student weighing about 80 pounds. They won in the record time of 55.5 seconds. Then they won again in 2001. The Sonkajarvi organizers, seeking to slow the Estonians, in 2002 set a weight limit, but not arbitrarily. Forty-nine kilograms, or 108 pounds, is the least a woman can weigh, "the weight of Armi Kuusela more than 50 years ago when she was crowned Miss Universe," the organizers explain. But even carrying the heftier, 21-year-old Ms. Soll, who wears a weighted vest to bring her up to the weight limit, Mr. Uusorg looks tough to beat. He is tall, muscular and a regular runner. After winning the Estonian title last month in a time of one minute and 34/100ths of second, he said, "That was pretty easy." Across the Gulf of Finland, in Helsinki, Mr. Miettinen, 38, and nursing a sore back, winced when he heard the time. It is better than his best. For six years now, he has been trying to catch the Estonians. When the Estonians introduced the upside-down carry, he adopted it the next year, abandoning his old across-the-shoulders method. He improved from fifth place to third. When the Estonians came with lighter women, he went in search of lighter women, too. In 2001, he found one who weighed 80 pounds. He improved to second place. With the new weight limit, he has been looking again. Earlier this year, he sized up a co-worker at Finnvera, a corporate financing company. What's your weight, he asked. "About 48 kilograms," said Eija Stenberg. He asked her to be his "wife." She thought about it overnight and accepted the proposal.


  By: gianlini on Mercoledì 02 Luglio 2003 20:23

l'unica cosa che non capisco è il perchè abbia divorziato, la donna... se era così preoccupata di averlo perso per morte naturale, non capisco perchè l'abbia volut perderlo da vivo le donne sono proprio esseri irrazionali


  By: lanci on Mercoledì 02 Luglio 2003 20:20

Mah, mi sa che non sono ancora del tutto guarito dalla sindrome di cretinismo che mi hanno diagnosticato perché non riesco a trovare il thread sull'humour, comunque, questa è vera: --------------------- La prima causa di divorzio direttamente correlata all'attacco terroristico dell'11 settembre 2001 è stata archiviata a New York. Un uomo con l'ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva trascorso la mattinata nell'appartamento della sua amante con il cellulare spento. Quando l'ha riacceso, all'incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???" alla quale lui ha risposto: "Che vuol dire? Sono in ufficio..." --------------------- Ave morituri Lanci


  By: Moderatore on Venerdì 16 Maggio 2003 12:06

Il presidente Bush era in Texas per confortare le vittime del tornado. C'è stato solo un momento di imbarazzo quando ha detto: "... e vi garantisco che daremo la caccia e la faremo pagare cara a chiunque sia stato..."

HUMOUR - Moderatore  

  By: Moderatore on Sabato 10 Maggio 2003 00:06

Microsoft sta per lanciare sul mercato la prima toilette portatile con accesso a internet incorporato. Una volta si pensava che il futuro della tecnologia sarebbe stato delle invenzioni tipo le auto che volano o simili. Ora è un cesso in cui stare online. Questa storia della Sars è sempre più tremenda. Sono capitato in un ristorante cinese e alla fine ho preso un cioccolatino. Ho letto nel biglietto:" Il riso è contagioso. E così il tuo cameriere" Prima di fuggire da Bagdad Saddam ha fatto prelevare un miliardo di dollari in biglietti da 100 e li ha fatti portare via su tre camion a rimorchio. Sarà stata dura per quelli che erano andati al Bancomat quel giorno. Il film del mese è "X-Men: 2" che ha già fatto 85 milioni all'apertura questo weekend in america. E' la storia di un gruppo di mutanti che vogliono impadronirsi del mondo. C'è Storm che combatte per il dominio del mondo e Nightcrawler che vuole anche lui conquistarlo e c'è anche Donald Rumsfeld


  By: GZ on Venerdì 02 Maggio 2003 21:14

Oggi sono colto da un dilemma. Ho comprato una mascherina di garza per proteggermi dal SARS ed era fabbricata in Cina.

HUMOUR - Moderatore  

  By: Moderatore on Venerdì 02 Maggio 2003 00:25

L' aspetto positivo dell'epidemia di SARS è che adesso non si deve mai aspettare e si hanno anche degli sconti dalle massaggiatrici cinesi Secondo un inchiesta recente il business migliore del momento è la fornitura di mascherine protettive e garze per bocca. Il peggiore è invece essere proprietario dell'"angolo del bacio" al carnevale di Pechino. In Iraq si possono ora di nuovo vendere i film e le cassette porno. Questo spiega perchè dopo la liberazione cercavano di saccheggiare soprattutto le televisioni e le poltrone


  By: banshee on Venerdì 25 Aprile 2003 15:18

Sapresti riconoscere uno Stato Canaglia? È molto importante che ogni cittadino contribuisca a mantenere l’ordine mondiale segnalando subito alla più vicina autorità di pubblica sicurezza eventuali atteggiamenti sospetti da parte di questo o quello Stato. Ripassiamo l’elenco aggiornato. Siria. Numerosi indizi, dalla collocazione geografica all’abbigliamento dei passanti, hanno indotto negli esperti del Dipartimento di Stato la convinzione che la Siria sia un paese arabo. La domanda che gira in questi giorni a Washington è: può smettere di esserlo? La gran quantità di tappeti e minareti individuati dall’intelligence a Damasco non lascia ben sperare. Da appurare se, come è tipico degli Stati Canaglia (vedi Iraq e Libia), il dittatore abbia un figlio scemo che gira in Lamborghini e dirige la locale Federcalcio. Sarebbe la prova definitiva. Francia. Nazione corrotta come poche altre, dedita al sesso, al Pernod e al gioco delle bocce in mezzo alla strada. I francesi si sono rifiutati di andare in Iraq perché in questo periodo preferiscono la Provenza. La locale Federcalcio non è diretta dal figlio scemo di un dittatore, ma potrebbe essere un depistaggio. Possiede armi atomiche, ma per puro snobismo. Vaticano. Il capo dello Stato non solo non è eletto democraticamente, ma sostiene di essere il rappresentante di Dio in Terra, si affaccia alla finestra osannato dalla folla e va in giro con un cappellino bianco non firmato, tipicamente no-global. È difeso da un corpo di guardie scelte armate di alabarda e disposte veramente a tutto, come dimostra la pazzesca divisa a striscioline multicolori che indossano. Armi di distruzione di massa: si segnalano le suore al volante (oltre seimila vittime all’anno sull’asfalto di tutto il mondo) e i primi piani di Baget Bozzo durante i dibattiti televisivi. Corea del Nord. Possiede la bomba atomica. Una sola, avviabile a manovella e affidata a quattro veterani di guerra addestrati a trasportarla a braccia e lanciarla manualmente. Il dittatore è un comunista vestito come i gangster di Little Italy, un pericoloso schizofrenico che grida “baciamo le mani” durante la sfilata del Primo Maggio e canta l’Internazionale quando tratta le partite di eroina. Particolarmente nefaste le armi di istruzione di massa: gli unici libri pubblicati in Corea del Nord sono le opere di Kim Il Sung e le ristampe di Roberto Gervaso, scambiato dalla censura coreana per un comico di Pyongyang. Il dittatore non ha figli, ma è uno scemo e dirige la locale Federcalcio. Possiede una Lamborghini, ma ha perso le chiavi in un tombino mentre cercava di raccattare gli occhiali neri, caduti inciampando nel portafogli che gli si era sfilato di tasca. Corea del Sud. Subdolamente distinta da quella del Nord, ne è in realtà la longa manus. Sta diffondendo in tutto l’Occidente automobili dal nome pazzesco (“Sorento”, “Korando”, “Musso”, “Placenta”, “Popeya”) con il proposito di umiliare i padri di famiglia che le guidano. Provate a dire a qualcuno “vengo a prenderti stasera sulla mia Musso”, e capirete quale pericolo la Corea del Sud rappresenti per il mondo civile. Quanto alla locale Federcalcio, da quando ha organizzato i Mondiali governa direttamente il paese. È il segretario della Federcalcio a nominare il figlio scemo presidente del Consiglio. Svizzera. La Svizzera non ha mai voluto entrare nella Nato, non fa parte dell’Europa Unita e partecipa di malavoglia anche a Giochi Senza Frontiere. Non avendo sbocchi sul mare, si tiene minacciosamente fuori dal tiro delle portaerei americane: un atto di palese ostilità. “In ogni generale c’è un correntista” è lo slogan grazie al quale la Svizzera si è sempre salvata dalle aggressioni. Il segretario della Federcalcio non è figlio di dittatore e soprattutto non è scemo: dopo anni di insuccessi, ha molto migliorato il rendimento della Nazionale convincendo i giocatori a togliersi gli sci. Armi di distruzione di massa: gli ski-lift ad ancora, che hanno causato più morti e invalidi della Seconda guerra mondiale. Italia. Appena uscita da una lunga dittatura comunista, non è ancora pienamente affidabile. Gli ex comunisti (come Ferrara, Bondi, Frattini) sono la spina dorsale del partito di governo e fanno i ministri a Roma o i comici a Cologno Monzese. Piena di arabi, l’Italia è governata da un venditore di tappeti che controlla direttamente la Federcalcio, tiene reclusa la moglie in una villa-bunker e spedisce videocassette alle reti televisive come Bin Laden. Non disponendo di figli scemi, il dittatore ha provato a rimediare nominando i capigruppo al Senato e alla Camera.

Humour - Moderatore  

  By: Moderatore on Venerdì 25 Aprile 2003 13:13

I soldati americani stanno tornando in patria e vengono salutati da tutti, incluse le battone su hollywood boulevard che hanno creato per loro uno "special": 100 dollari per "shock" and 50 dollari per "awe". Il presidente Bush quest'anno terrà la riunione della classe di quando era al college a Yale. Questo è il sogno di tutti gli studenti mediocri, tornare a rivedere i vecchi compagni di classe e poter dire: " allora, quest'anno la riunione di classe la teniamo a casa mia a Washington. Non potete sbagliare, chiedete della "casa bianca". Si è saputo ora che Bill Clinton porta supporti per l'udito in entrambe le orecchie. Molti sono sorpresi perchè vedendo le donne che trovava di recente pensavano stesse invece diventando cieco. Sembra che prima di nascondersi Saddam abbia fatto eliminare i suoi consiglieri economici. Quando l'ha saputo Bush ha chiesto : " posso farlo anche io ?" Cattive notizie per la Siria. Questo mese vi è stato trovato del petrolio. Avete visto le foto del pellegrinaggio a karbala degli sciiti in iraq, quello dove si ferivano da soli in testa con dei coltelli e si frustavano con delle catene ?. Per 30 anni gli era stato vietato, se ci avessero provato, sotto Saddam li avrebbero feriti con dei coltelli e frustati con delle catene. Ci sono state ora le prime manifestazioni in piazza dell'iraq dopo la fine della dittatura. Si sono viste migliaia di persone cantare: "L'america è il nemico di Dio". E' bello vedere che tutto sta tornando alla normalità da quelle parti.


  By: Moderatore on Giovedì 24 Aprile 2003 21:03

Quattro soldati americani sono stati arrestati in iraq per avere sottratto un milione di dollari dei 700 milioni che avevano trovato in una villa della famiglia di saddam a Baghdad. Il loro comandante ha cominciato a avere dei dubbi che qualcosa non andasse quando ha visto che facevano guidare il loro carro armato da uno chauffeur. Tutti fanno oggi gli auguri al capo della Federal Reserve Alan Greenspan che ha avuto un intervento alla prostata. I medici hanno discusso a lungo e poi hanno deciso di ridurla di un quarto di punto percentuale.

HUMOUR - Moderatore  

  By: Moderatore on Sabato 19 Aprile 2003 17:36

(barzellette irakene) Guardare la televisione in Iraq ai tempi del regime era una noia incredibile. Saddam a colazione, a pranzo e a cena. E dunque, «un tizio porta la tv a riparare. "Quando passo a ritirarla?" chiede. "Subito". Il tecnico prende una foto di Saddam dal cassetto e la appiccica allo schermo. "Ecco fatto, è come nuova"». «Un giornalista chiede a Tarek Aziz: "E’ vero che qui in Iraq gli elefanti volano?". Aziz lo guarda feroce: "Mi prende in giro?". E il giornalista: "L’ha dichiarato Saddam Hussein". Il ministro si guarda intorno spaventato. "Certo che volano, solo non troppo in alto"». (David Letterman show) Per un mese gli indici di ascolto dei canali tv americani erano saliti ai massimi. Ora sono scesi di colpo. Sai perchè ? Erano i soldati irakeni che cercavano di vedere dove erano i marines. Dopo la dittatura, le repressioni, la guerra e i saccheggi ieri finalmente i leader delle diverse fazioni irakene hanno deciso che è venuto il momento di sedersi tutti a un tavolo per parlare del futuro del paese. Poi hanno visto che il tavolo era stato rubato e si sono incontrati in piedi. Il Pentagono ha riportato che alla fine la maggioranza dei missili portati in iraq per la guerra non sono stati usati. Questa non è una buona notizia per la Siria. Anzi, a pensarci bene questa è proprio una pessima notizia per la Siria.