HUMOUR (politico-finanziario)

HUMOUR - gzibordi  

  By: GZ on Mercoledì 27 Febbraio 2002 14:00

Questo mese si è riusciti a clonare un gatto in America. Quindi ora si clonano i gatti. E prima li si castravano. Se fossi un gatto chiederei: " Ma che cosa diavolo volete da noi ?" Una donna di 81 anni è stata arrestata all'aereoporto di Miami per avere contrabbandato delle pillole di Ectasy. Potrebbe essere condannata a 7 anni di prigione, ma il suo avvocato sta tentando di farle ridurre la pena a una condanna a vita. Avete visto i giochi di Salt Lake city ? Il concorrente coreano di pattinaggio è stato squalificato. Era furioso. Così furioso che è tornato a casa e non solo ha dato un calcio al cane ma lo ha mangiato Un nuovo studio mostra che le donne che bevono in media più di 10 bicchieri di alcolici alla settimana hanno maggiori probabilità di rimanere incinte. Strano eh?

HUMOUR - Gzibordi  

  By: GZ on Sabato 09 Febbraio 2002 13:22

Sono stati trovati altri documenti segreti riguardo al piano mondiale di distruzione dell'America. Per ora soprattutto a Enron. La squadra di football americano degli Houston Astros ha deciso ora di cambiare il nome del proprio campo di calcio che si chiamava "Enron Field". Sembra che ci sia un problema con il campo. I giocatori rubano le porte e poi lo negano. Un inchiesta ha determinato che metà degli italiani usa internet. L'altra metà fa del sesso con dei partner in carne e ossa. Gli atleti delle Olympiadi riceveranno nel loro kit dei profilattici, del burro cacao per le labbra e dei guanti per scaldare le mani. Era anche il kit che Clinton forniva alla Casa Bianca alle impiegate L'avvocato del Taliban americano Johnnie Walker ha detto che il suo cliente va rilasciato perchè non "...costituisce più un rischio per nessuno". Nessun rischio ? Era andato in un campo di terroristi suicidi in afganistan! E se mettessimo Johnnie Walker su un aereo assieme all'avvocato ? Modificato da - gzibordi on 2/9/2002 12:27:7

HUMOUR - Gzibordi  

  By: GZ on Sabato 02 Febbraio 2002 18:13

Era eccezionalmente freddo a New York la settimana scorsa. Si vedeva molta gente scaldarsi fregandosi le mani: sembravano Dick Cheney a Enron nei giorni di paga Il Presidente Bush l'altra notte nel suo discorso annuale ha messo in guardia gli americani dicendo che " ...ci sono nel mondo altre bombe a orologeria pronte a esplodere ogni momento...". Ma ora cambiamo argomento perchè abbiamo parlato già a sufficienza di Mike Tyson.... La prossima puntata della serie TV del terrore " il Fattore Paura" avrà un episodio speciale durante il quale il vicepresidente Dick Cheney verrà calato in una fossa piena di gente che gli chiede conto di Enron La moglie di Ken Lay, amministratore delegato di Enron, Linda Lay, si è fatta intervistare in TV e ha spiegato che suo marito è una persona onesta e etica. Hillary Clinton stava guardando l'intervista e ha esclamato: " Forza ragazza che stai andando bene!" Il talebano americano John Walker sta cercando tramite il suo avvocato di patteggiare la pena. Sembra che l'accusa possa essere derubricata da "traditore in tempo di guerra" a "idiota" Il Presidente Bush ha annunciato l'altra notte nel suo discorso annuale alla nazione che chiederà al Congresso altri 50 miliardi di dollari per la difesa. E questi sono solo i fondi necessari per proteggere il paese da Mike Tyson. Secondo un nuovo studio un uomo su 500 muore durante l'amplesso. Questo spiega perchè lo si conclude in fretta: per non lasciarci la pelle ! Il cane dei Clinton, Buddy è morto la settimana scorsa. Hillary ha detto che le dispiace molto ma lei aveva mirato a Bill. Le ricerche per il malefico capo della rete del terrore sono in pieno svolgimento. Ma l'amministratore delegato di Enron è ancora latitante. I capi dei Taliban che sono ora a Cuba hanno ricevuto sapone, shampo, spazzolino e asciugamano. La gente del luogo li vede e chiede a Castro : "possiamo ricevere anche noi questa roba ? " Dopo che un presidente americano ha terminato il suo mandato è tradizione che gli vengono intitolata una biblioteca. La biblioteca del Presidente Clinton è stata aperta oggi a Little Rock, Arkansas. E' la prima che contiene una sezione per adulti. CNN dice che diversi paesi hanno donato 1.5 miliardi di dollari in aiuto all'Afganistan. Ora l'Afganistan è in una situazione migliore di K-Mart Bill Clinton è in Israele questa settimana. Non hanno già abbastanza guai gli ebrei ? Monica Lewinsky sta presentando il suo libro in giro per l'America. Ecco qualcuno di cui non ci si dovrà mai preoccupare che possa soffocare inghiottendo un salatino Bill Clinton terrà un discorso nelle due città che preferisce in Israele : Sodoma e Gomorra. La Casa Bianca non rivelerà la marca del salatino che ha fatto quasi soffocare il Presidente Bush choked on. Questa è la cosa importante per la sicurezza del paese. E ora possiamo tornare su CNN dove si discutono e filmano ora per ora tutti gli spostamenti delle truppe americane. Un anno fa Bush prese servizio come presidente. Allora si pensava che Bush fosse tonto e il CEO di Enron fosse un genio. La CIA sta interrogando i terroristi di al-Qaeda e questi che hanno dichiarato che vogliono morire per la causa di Al Qaeda. Quindi tutto sta andando per il meglio, visto che li si vuole ammazzare. Un fratello di Osama bin Laden sembra stia per far uscire una linea di abbigliamento firmata Bin Laden a NY. L’unico capo di abbigliamento su cui gli americani vorrebbero vedere il nome Bil Laden stampato è il sacco da morto. Mike Tyson e sua moglie divorziano. Quello che è successo è che è tornata a casa e lo ha trovato mentre stava picchiando un altra donna Modificato da - gzibordi on 2/3/2002 0:50:54

 

  By: Gozzer on Martedì 29 Gennaio 2002 12:40

Le domande veramente importanti da porsi nella vita: - Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato? - Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga? - Perché i Kamikaze portano un casco? - Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? - Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto? - Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno? - In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? - Qual è il sinonimo di sinonimo? - Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? - Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? - Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte? - Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio? - Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? - Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? - Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? - Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle? - Adamo aveva l'ombelico? - Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni? - In un'automobile o in una moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

 

  By: Gozzer on Martedì 29 Gennaio 2002 12:38

Un nuovo terribile virus informatico. In questo momento voi avete ricevuto il "virus albanese". Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e collaborazione.

 

  By: DOTT JOSE on Lunedì 28 Gennaio 2002 17:30

Bush perde i sensi dopo aver ingoiato di traverso un salatino e rimane svenuto per 5 secondo..per fortuna erano proprio i 5 secondi in cui Cheney era coscienteee !!!! ahahahah

10 febbraio 1947 MATERIALI DI RESISTENZA STORICA GIORNO DEL RICORDO FOIBE dieci febbraio | MILLENOVECENTOQUARANTASETTE

 

  By: contras on Lunedì 28 Gennaio 2002 16:00

Arriva l'ultimo giorno anche per Emilio Fede. Arriva in Paradiso, e il solito San Pietro lo attende all'ingresso. Dietro di lui, una parete immensa, piena di orologi. Fede: "Cosa sono tutti questi orologi?". San Pietro: "Vedi, caro fratello, sono gli orologi della vita di tutti gli abitanti della terra. Ce n'è uno per tutti, e ad ogni peccato, bugia, cattiva azione la lancetta dei secondi fa un passo avanti." Indicando uno degli orologi, San Pietro continua: "Vedi ad esempio quell'orologio lassù', fermo sulla mezzanotte? E' l'orologio di Madre Teresa di Calcutta, che in tutta la vita non ha mai fatto una cattiva azione, ne' detto una bugia." E Fede, ansioso: "E l'orologio di Silvio Berlusconi, qual e'?". "Ah, quello lo tengo nel mio ufficio, mi serve da ventilatore..." *** Berlusconi chiama Galliani e gli dice: "Allora Galliani qui bisogna trovare un posto dove io possa riposare, quando morirò...". Galliani prende e parte per la ricerca...Torna dopo un giorno va dal Berlusca e gli dice: "Cavaliere ho trovato il posto per seppellirla: in S. Pietro in mezzo ai papi"...il Berlusca ci pensa un po' e poi dice: "Il posto potrebbe andare bene, ma io sa, sono separato e questo con la chiesa non va bene...". Galliani riparte... torna dopo due giorni va dal Berlusca e gli dice: "Cavaliere ho trovato il posto giusto per Lei: il mausoleo di Lenin..." Silvio incazzatissimo: "Ma Galliani è rincoglionito!! Io odio i comunisti e lei mi propone di riposare nella tomba di Lenin, veda di non fare cazzate altrimenti le tolgo anche il Milan e la sbatto a condurre Striscia la notizia!!" Galliani riparte...torna dopo una settimana...va dal Cavaliere e dice: "Cavaliere ho trovato il posto giusto per Lei: il Santo Sepolcro". Il Berlusca rimane colpito e dice: "ma Galliani non le sembra di esagerare? In fondo io sono un uomo di successo, ma mi sembra troppo." Galliani insiste: " ma Cavaliere quello è il posto giusto per lei!!". "Lo penso anche io Galliani, ma il Santo Sepolcro mi sembra davvero troppo, non vorrei esagerare...". Galliani è così insistente che riesce a convincere Silvio... Prima di andar via però gli dice: "Cavaliere ci sarebbe un problema...quelli vogliono 1 miliardo di dollari...". Berlusconi rimane esitante per un attimo poi esclama: "Ma Galliani, Lei gli ha detto che mi serve solo per 3 giorni???".

 

  By: everLoser on Sabato 26 Gennaio 2002 15:45

Monica Lewinsky ha fatto domanda di pensione di invalidità per causa di lavoro. Sostiene di essere affetta dalla nota sindrome del "Ginocchio della Lavandaia".

 

  By: everLoser on Venerdì 25 Gennaio 2002 10:49

La maestra di prima media: "Dove siete arrivati in geometria alle elementari?" Alex: "Noi al triangolo". Maria: "Noi al cerchio". "E tu Abdullah?". "Noi siamo arrivati al 'PENTAGONO' !!!"

 

  By: everLoser on Venerdì 25 Gennaio 2002 10:49

Via Zibordi, le rientro in tema... NEWS: Bin Laden e i suoi non si trovano!! Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!!

 

  By: GZ on Venerdì 25 Gennaio 2002 10:40

sì, ma questa è la sezione humour please

 

  By: gianlini on Venerdì 25 Gennaio 2002 09:39

"La biblioteca del Presidente Clinton è stata aperta oggi a Little Rock, Arkansas. E' la prima con una sezione per adulti." la vicenda ce la scordiamo spesso, e la stampa è stata sempre assai brava a farcela dimenticare (non altrettanto con il FAMOSISSIMO conflitto di interessi del Berlusca, per il quale giuro, non dormo più di notte)...ma è veramente pazzesco che dopo un tale scandalo Clinton sia rimasto presidente, rispettabilissimo, ascoltato, la moglie Hillary abbia fatto ulteriore carriera...se ci pensate un momento, è veramente incredibile!! tra l'altro per chi professa la democraticità e la equivalenza di arabi e musulmani (ed in particolare modo dei palestinesi) con cristiani e altri, sentivo qualche giorno fa che Arafat non lascia il campo perchè sarebbe il primo capo arabo nella storia a lasciare l'incarico non per morte (violenta o meno) sopraggiunta!! in effetti pensandoci bene, Gheddafi, Assad, Re Hussein, Saddam, Re Fahd, sono circa 40 forse 50 anni (tranne Assad, pace all'anima sua) che sono al comando e sembra tutto normale ai nostri amici Bertinotti, d'Alema e via discorrendo.... buona giornata a tutti (e grazie per le risposte su real tick di ieri)

HUMOUR - Gzibordi  

  By: GZ on Venerdì 25 Gennaio 2002 01:25

******************************************************* Abbiamo un serbatoio di humour made in usa che ci facciamo tradurre di tanto in tanto. Si cerca di stare su temi vagamente politico-finanziari. Sono ben accette altre barzellette purchè si eviti il pecoreccio. *************************************************** Il cane dei Clinton, Buddy è morto la settimana scorsa. Hillary ha detto che le dispiace molto ma lei aveva mirato a Bill. Le ricerche per il malefico capo della rete del terrore sono in pieno svolgimento . Ma l'amministratore delegato di Enron è ancora latitante. I capi dei Taliban che sono ora a Cuba hanno ricevuto sapone, shampo, spazzolino e asciugamano. La gente del luogo li vede e chiede a Castro : "possiamo ricevere anche noi questa roba ? " Dopo che un presidente americano ha terminato il suo mandato è tradizione che gli vengono intitolata una biblioteca. La biblioteca del Presidente Clinton è stata aperta oggi a Little Rock, Arkansas. E' la prima con una sezione per adulti. Modificato da - gzibordi on 1/25/2002 0:29:21

 

  By: funes on Giovedì 24 Gennaio 2002 20:37

Il capo di governo indiano, quello arabo saudita e Berlusconi si recano in visita da Bush a Camp David per un summit internazionale. Purtroppo sono rimasti disponibili solo una stanza con due letti e un pagliericcio nella stalla. I tre si guardano e subito il berluska dice che lui è un grande capo di stato e non può dormire in una stalla, l'indiano, il più povero, si offre per andare lui. Dopo circa dieci minuti si sente bussare alla porta della stanza e berluska chiede: chi è? Sono l'indiano, nella stalla c'è una mucca, per noi induisti è sacra, non posso dormire con lei. L'arabo saudita apre la porta e per mantenere buoni rapporti con gli altri due si offre di andare a dormire nella stalla. Dopo cinque minuti si sente di nuovo bussare alla porta e berlusconi chiede di nuovo: chi è? Sono l'arabo, nella stalla c'è un maiale e a noi mussulmani è proibito stare con i maiali. Berlusconi, in cambio di due contratti per nuove reti televisive in India e Arabia Saudita accetta di andare a dormire nella stalla. Dopo alcuni secondi si sente di nuovo bussare alla porta della stanza, l'indiano e il saudita chiedono insieme chi è? Siamo la mucca e il maiale.

 

  By: lanci on Giovedì 24 Gennaio 2002 20:01

per chi ancora non conoscesse questa superabusata: Bin Laden telefona a Bush BL: hallò George GB: Hey Bin, che sorpresa, che mi racconti? BL: Beh George, ho due notizie da darti, una buona e una cattiva. GB: dimmi quella buona BL: ho deciso di consegnarmi a te personalmente GB: wonderful! ..e quella cattiva? BL: arrivo in aereo!!! Ah Ah