HUMOUR (politico-finanziario)

 

  By: pomponazzi on Sabato 30 Marzo 2002 15:17

La commare Ciampi dar Papa (remake) "Lo liggevo in su tutte le tistate ch"un antro pò nun ve trovavo vivo. L"aspettito però mica è cattivo, io ve vedo com"erivo st"istate. Volete guarì subbito? Magnate, bevete quarche bon ristorativo, levateve dar culo er lavativo, uscite in ste bellissime giornate Fora, fora: un pò d"aria de campagna, quella ce vò per voi: moto, alegria e poi gnente pavura de magagna. Fanculo tutta la medicheria, l"omo campa quaggiù de cuer che magna: er curasse è la peggio ammalatia.

 

  By: GZ on Sabato 30 Marzo 2002 02:42

E' stato un prete in Spagna che ha inventato un marchingegno con il quale impedire ai cellulari di suonare, ad es una volta all'interno di una chiesa. In questo modo i ragazzi non potranno chiedere aiuto. John Wayne Bobbitt (l'uomo a cui la moglie aveva tagliato il pene con un coltello mentre dormiva) si è sposato di nuovo. Ha dichiarato che la cosa più bella dell'essere sposati è lo svegliarsi al mattino tutti e due assieme. Ma intendeva parlare solo di se stesso. In afganistan c'è stato ora un violento terremoto . Il problema é: come si fa ad accorgersene.

 

  By: pomponazzi on Martedì 26 Marzo 2002 15:35

La commare Ciampi dar Papa. " Eh Su Santità mia, che vorrà dì che m"è sparita quell"anzianità che na vorta sentivo ner magnà anzi nun posso più addiligerì? Me s"è messa na boccia propio qui gni sempre ho voja d"arivomità e quanno, co rispetto, ho da cacà, sento scerti dolori da morì...

 

  By: everLoser on Lunedì 25 Marzo 2002 21:28

It was the first day of school and the teacher thought she'd get to know the kids by asking them their names and what their fathers did for a living. The first little girl said, "My name is Mary and my daddy is a postman." The next little boy said, "I'm Andy and my Dad is a mechanic." It was then little Johnny's turn and he said "My name is Johnny and my father is a striptease dancer in a cabaret for gay men." The teacher gasped and quickly moved on, but later, in the school yard, the teacher approaches Johnny privately and asks if it was really true that his Dad dances nude in a gay bar. Little Johnny blushed and said, "Nah, he's really an auditor for Arthur Andersen but I was just too embarrassed to say so."

 

  By: banshee on Lunedì 25 Marzo 2002 14:53

Marta Marzotto? L'unica donna che impedisce a Dio di mandare un altro diluvio universale sulla Terra! Dopo un party da lei organizzato, è del tutto inutile!

 

  By: pomponazzi on Martedì 19 Marzo 2002 16:22

A vertasciaunghe de la commare Ciampi C"è inzino chi sostié ch"er monno è tonno, eppuro nun è tonno un accidente. Tutt"è perché a le cose scerte gente nun ce vonno arifrette, nun ce vonno. Pe tutto se salisce o se va a fonno. De qui a Civitavecchia solamente ce sò sette salite o sette scente, dunque che te ne pare? È tonno er monno? Và a San Pietro Montorio, a Monte Mario, ar Pincio, a Tivoli, a Roccadepapa sempre ce troverai quarche divario. Tonno davero se pò dì un cocommero, una palla de cuppola, una rapa, una scipolla, un oo de gallo, un gnommero... 0A

HUMOUR - gzibordi  

  By: GZ on Venerdì 15 Marzo 2002 01:08

Uno studente di scuola secondaria nel Bronx è nei guai perchè ha marinato la scuola per andare a rapinare una banca. Per punirlo gli è stato vietato per un mese di continuare a fare sesso con la sua insegnante Questa settimana è su tutti i giornali che è stato effettuato con successo in Arabia Saudita il primo trapianto di utero. Nessuno immaginava che fossero in realtà così avanzati per queste cose in Arabia Saudita. Nel frattempo la donna che ha donato l'utero è stata lapidata per aver guidato un auto.

 

  By: massimo on Martedì 12 Marzo 2002 16:28

wally oggi

 

  By: pomponazzi on Martedì 12 Marzo 2002 06:32

A Benigni ( er paraculo der paradiso ) Sempre ho sentito a dì che li paesi hanno ognuno una lingua indifferente, che da ciuchi l"impareno all"ammente e la parleno poi per esse intesi. Sta lingua che dich"io l"hanno uguarmente turchi, spagnoli, moscoviti, ingresi, burini, ricciaroli, marinesi e frascatani e tutte l"antre gente. Ma nun c"è lingua come la romana pe dì una cosa con tanto divario, che pare un magazzino de dogana. Per esempio noi dimo ar cacatore: commido, Pippe Balde, necessario, logo, gesso, ladrina e monzignore.0A

HUMOUR - gzibordi  

  By: GZ on Lunedì 11 Marzo 2002 00:49

Tre economisti e tre trader prendono un treno asssieme e scommettono con gli economisti che a loro il viaggio costerà meno della metà. Gli economisti accettano. I tre traders comprano un solo biglietto all'andata e gli economisti pensano: " chissà cosa pensano di fare ... prenderanno solo una multa ". Quando vedono il bigliettaio i tre traders entrano assieme nella toilette e quando il controllore bussa gli allungano l'unico biglietto da una fessura della porta senza aprirla. Nel viaggio di ritorno i tre economisti pensano che possono farlo anche loro e comprano un solo biglietto. Poi entrano assieme nella toilette e quando sentono bussare allungano il biglietto da una fessura della porta senza aprirla I tre trader lo prendono e con il biglietto degli economisti entrano assieme in un altra toilette.

 

  By: pomponazzi on Giovedì 07 Marzo 2002 01:45

captatio benevolentiae Incontrai jermatina a Via Leccosa er berlusconi drento a un limusino che si nun fussi stato er fanalino lo pijavi pe lauto de na sposa. Ar vedemmelo lì pe fà na cosa, je vorzi dungue dedicà un inchino e messame la mano ar berrettino, piegai er collo e caricai la dosa e acciò la convegnenza nun ze sperda in smorfie, ciaggiontai cusì a la lesta: " Je piace, illustrissimo, la m.erda?" Appena su emittenza se fu accorta der comprimento mio, cacciò la testa e me fesce de sì più di una vorta.

 

  By: GZ on Venerdì 01 Marzo 2002 10:47

a) questo è l'unico topic dove si è sempre cercato di mettere solo barzellette. Questo per rendere la lettura più scorrevole. Si prega di non inserire polemiche o altro b) La parte polemica la può inserire dove le pare (circa l'80% del forum sembra dedicato a polemiche di recente per cui non sembra che le si voglia evitare) c) spiace per la barzelletta sparita (perchè era mischiata a altro). Perchè non la ricopia ?

 

  By: falce & martello on Venerdì 01 Marzo 2002 00:08

C’è una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi: «Cosa succede?». «Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli dànno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario...». «Quanto avete raccolto fino a ora?». «Cinquanta litri di super e un accendino».

 

  By: pomponazzi on Giovedì 28 Febbraio 2002 17:02

L"opignone diverze. Quante disputerie! Senti che ghetto per un gnente! Me pare la questione de fra Cucuzza e er vecchio Simeone. Er fatto eccolo qui semprisce e schietto: Jer ar giorno Matteo, Pio e Leone tutti e tre se n"annaveno a braccetto, quann"ecco una tevola dar tetto che t"acchiappa Matteo sur cocciolone. Leone sartò indietro e disse a Pio: "Attaccamosce er voto tutte e dua che è stato un gran miracolo de Dio." Matteo allora, che fasceva un sguazzo de sangue, repricò de parte sua: "Sì, è stato un ber miracolo der c.azzo!22 Modificato da - pomponazzi on 2/28/2002 16:6:9

 

  By: banshee on Giovedì 28 Febbraio 2002 11:16

Ancora? Niente, eh? Proprio non riesco a farmi capire. Probabilmente scrivo in arabo, e non me ne accorgo. Quello che ho scritto ERA humour! Erano lazzi, frizzi, pinzellacchere, facezie. Erano scritte per far ridere! Che abbiano poi raggiunto tale scopo non è questione cangiante la loro natura! Lo stesso dicasi per il soggetto scelto! Ma come diavolo si può credere che si possa imbastire un discorso serio su una legge come quella che stanno per approvare! Attribuirmi tale intenzione è come affermare che la parola idiota interamente mi comprenda!