HUMOUR (politico-finanziario)

New York, anno 2032. Padre e figlio a piedi per le strade di Manhattan. Il padre si ferma davanti a un enorme piazzale vuoto, sospira e dice al figlio: "E pensare che una volta qui c'erano le Twin Towers". Il figlio lo guarda e gli chiede: "Papà..cosa erano le Twin Towers?". Il padre: "Due edifici altissimi con tantissimi uffici. Erano il cuore degli Stati Uniti, ma 31 anni fà furono distrutte dagli arabi". Il figlio ci sta a pensare su per un minuto. Poi chiede al padre: "Papà..cosa sono gli arabi?!?".

Ieri era il mio compleanno! Mi sono alzato, e sono andato in cucina, sperando che mia moglie mi accogliesse con un bel sorriso, un bacio e dei caldi auguri. Magari uniti ad un bel regalo! Invece, ho ottenuto solo un secco ed arido "Buongiorno!". Anche i miei figlioli non hanno saputo dire altro che "abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!". Mi è venuta la depressione! E depresso mi sono recato al mio ufficio! Una volta arrivato, però, la mia segretaria (una bella sventola di 25 anni) mi ha gratificato di un sorriso smagliante, accompagnato da un "Buon compleanno!", seguito dal bacio canonico. Mi sono molto rinfrancato! Ed ancora di più quando lei mi ha proposto di pranzare insieme, e di andare a bere poi qualcosa per festeggiare un giorno speciale. Lo abbiamo fatto, ed è stato molto piacevole! Mentre ritornavamo in ufficio, sempre lei ha detto che in un giorno cosi' forse si poteva fare a meno di tornare a lavorare, e che era meglio andare a casa sua per rilassarci un po'. Non me lo sono fatto ripetere! Una volta a casa sua, ci siamo messi comodi sul divano con un bel drink. Poi lei si è scusata per assentarsi un attimo, al fine di mettersi "qualcosa di più comodo". Ho cominciato ad avvertire delle fitte al basso ventre! Dopo un po' lei è uscita dalla sua camera da letto ............................. seguita da mia moglie ed i miei figli che portavano una gigantesca torta di compleanno. Mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, con addosso solo un paio di calzini corti! Ora ditemi! HO UNA GIUSTA CAUSA PER LICENZIARE QUELLA TESTA DI ***** DELLA MIA SEGRETARIA????

A grande richiesta: L"archeologgia de la commare Ciampi. L"arco de Campo Vaccino, quello in qua, quello che te vié in faccia mezzo nero, quanno sei appiede de la Cordonata, è l"arco lui de Settimio s"è vero, che poesse che sii na buggiarata.

La commare Ciampi dar Papa (remake) "Lo liggevo in su tutte le tistate ch"un antro pò nun ve trovavo vivo. L"aspettito però mica è cattivo, io ve vedo com"erivo st"istate. Volete guarì subbito? Magnate, bevete quarche bon ristorativo, levateve dar culo er lavativo, uscite in ste bellissime giornate Fora, fora: un pò d"aria de campagna, quella ce vò per voi: moto, alegria e poi gnente pavura de magagna. Fanculo tutta la medicheria, l"omo campa quaggiù de cuer che magna: er curasse è la peggio ammalatia.

E' stato un prete in Spagna che ha inventato un marchingegno con il quale impedire ai cellulari di suonare, ad es una volta all'interno di una chiesa. In questo modo i ragazzi non potranno chiedere aiuto. John Wayne Bobbitt (l'uomo a cui la moglie aveva tagliato il pene con un coltello mentre dormiva) si è sposato di nuovo. Ha dichiarato che la cosa più bella dell'essere sposati è lo svegliarsi al mattino tutti e due assieme. Ma intendeva parlare solo di se stesso. In afganistan c'è stato ora un violento terremoto . Il problema é: come si fa ad accorgersene.

La commare Ciampi dar Papa. " Eh Su Santità mia, che vorrà dì che m"è sparita quell"anzianità che na vorta sentivo ner magnà anzi nun posso più addiligerì? Me s"è messa na boccia propio qui gni sempre ho voja d"arivomità e quanno, co rispetto, ho da cacà, sento scerti dolori da morì...

It was the first day of school and the teacher thought she'd get to know the kids by asking them their names and what their fathers did for a living. The first little girl said, "My name is Mary and my daddy is a postman." The next little boy said, "I'm Andy and my Dad is a mechanic." It was then little Johnny's turn and he said "My name is Johnny and my father is a striptease dancer in a cabaret for gay men." The teacher gasped and quickly moved on, but later, in the school yard, the teacher approaches Johnny privately and asks if it was really true that his Dad dances nude in a gay bar. Little Johnny blushed and said, "Nah, he's really an auditor for Arthur Andersen but I was just too embarrassed to say so."

Marta Marzotto? L'unica donna che impedisce a Dio di mandare un altro diluvio universale sulla Terra! Dopo un party da lei organizzato, è del tutto inutile!

A vertasciaunghe de la commare Ciampi C"è inzino chi sostié ch"er monno è tonno, eppuro nun è tonno un accidente. Tutt"è perché a le cose scerte gente nun ce vonno arifrette, nun ce vonno. Pe tutto se salisce o se va a fonno. De qui a Civitavecchia solamente ce sò sette salite o sette scente, dunque che te ne pare? È tonno er monno? Và a San Pietro Montorio, a Monte Mario, ar Pincio, a Tivoli, a Roccadepapa sempre ce troverai quarche divario. Tonno davero se pò dì un cocommero, una palla de cuppola, una rapa, una scipolla, un oo de gallo, un gnommero... 0A

Uno studente di scuola secondaria nel Bronx è nei guai perchè ha marinato la scuola per andare a rapinare una banca. Per punirlo gli è stato vietato per un mese di continuare a fare sesso con la sua insegnante Questa settimana è su tutti i giornali che è stato effettuato con successo in Arabia Saudita il primo trapianto di utero. Nessuno immaginava che fossero in realtà così avanzati per queste cose in Arabia Saudita. Nel frattempo la donna che ha donato l'utero è stata lapidata per aver guidato un auto.

wally oggi

A Benigni ( er paraculo der paradiso ) Sempre ho sentito a dì che li paesi hanno ognuno una lingua indifferente, che da ciuchi l"impareno all"ammente e la parleno poi per esse intesi. Sta lingua che dich"io l"hanno uguarmente turchi, spagnoli, moscoviti, ingresi, burini, ricciaroli, marinesi e frascatani e tutte l"antre gente. Ma nun c"è lingua come la romana pe dì una cosa con tanto divario, che pare un magazzino de dogana. Per esempio noi dimo ar cacatore: commido, Pippe Balde, necessario, logo, gesso, ladrina e monzignore.0A

Tre economisti e tre trader prendono un treno asssieme e scommettono con gli economisti che a loro il viaggio costerà meno della metà. Gli economisti accettano. I tre traders comprano un solo biglietto all'andata e gli economisti pensano: " chissà cosa pensano di fare ... prenderanno solo una multa ". Quando vedono il bigliettaio i tre traders entrano assieme nella toilette e quando il controllore bussa gli allungano l'unico biglietto da una fessura della porta senza aprirla. Nel viaggio di ritorno i tre economisti pensano che possono farlo anche loro e comprano un solo biglietto. Poi entrano assieme nella toilette e quando sentono bussare allungano il biglietto da una fessura della porta senza aprirla I tre trader lo prendono e con il biglietto degli economisti entrano assieme in un altra toilette.

captatio benevolentiae Incontrai jermatina a Via Leccosa er berlusconi drento a un limusino che si nun fussi stato er fanalino lo pijavi pe lauto de na sposa. Ar vedemmelo lì pe fà na cosa, je vorzi dungue dedicà un inchino e messame la mano ar berrettino, piegai er collo e caricai la dosa e acciò la convegnenza nun ze sperda in smorfie, ciaggiontai cusì a la lesta: " Je piace, illustrissimo, la m.erda?" Appena su emittenza se fu accorta der comprimento mio, cacciò la testa e me fesce de sì più di una vorta.

a) questo è l'unico topic dove si è sempre cercato di mettere solo barzellette. Questo per rendere la lettura più scorrevole. Si prega di non inserire polemiche o altro b) La parte polemica la può inserire dove le pare (circa l'80% del forum sembra dedicato a polemiche di recente per cui non sembra che le si voglia evitare) c) spiace per la barzelletta sparita (perchè era mischiata a altro). Perchè non la ricopia ?