HUMOUR (politico-finanziario)

Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" - dice l'ospite - "E qual e' il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" - Risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un.....dentista?!? Perche' ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani!...." Modificato da - Gozzer on 10/7/2002 14:6:2

dal nuovo.it Francesco De Barba, divenuto famoso per aver partecipato a numerose televendite, per aver previsto i vincitori di diverse edizioni del Festival di Sanremo o di incontri sportivi, ha anche pubblicato un libro con fotografie e aneddoti. I militari hanno accertato che il mago chiedeva intorno ai duemila euro a consulto e che era riuscito anche a ''vendere'' appartamenti nell' aldilà. troppo forte, ptrebbe scendere in politica....

TRAGEDIA SFIORATA AD ARCORE A fuoco la biblioteca del premier. I vigili del fuoco prontamente intervenuti hanno evitato che l'incedio si propagasse all'intero edificio. Intervistato a caldo, un Silvio Berlusconi, visibilmente scosso; ha dichiarato: "Sono molto dispiaciuto, in particolare per la perdita del secondo volume; dovevo ancora finire di colorarlo."

"Questa settimana abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75% del sole e' stato coperto. Bush ha detto che ciò dimostra l'inaffidabilità dell'energia solare". >>> Jay Leno

^What this War is Really About#http://www.depression2.tv/chronicles/the-real-war.html^ LOL F.

ecco l'ultima barzelletta che e' arrivata da un amico (compagno di scuola dagli 11 ai 19 anni) che oramai mi manda solo humor vario.. io dico da tempo che e' andato. E vabbe', sempre meglio che un virus: Quando Dio creò l'asino gli disse: "Tu lavorerai dalla mattina alla sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle. Mangerai erba e sarai stupido. Vivrai 40 anni". Allora l'asino rispose: "Oh mio Signore, è troppo duro fare una vita così per così tanto tempo. Non potresti darmi 30 anni anziché 40, tu che sei Onnipotente?". E così fu! Quando Dio creò il cane gli disse: "Sarai il custode della proprietà dell'uomo e sarai il suo amico più fedele. Mangerai quello che l'uomo lascia e vivrai per 30 anni". Allora il cane rispose: "Oh mio Signore, 30 anni sono troppi per una vita come questa. Non me ne potresti dare 10?". E così fu! Quando Dio creò la scimmia le disse: "Tu salterai da un albero all'altro e ti comporterai da deficiente. Farai sempre il buffone e vivrai per 20 anni". E la scimmia rispose: "O Signore, vivere 20 anni così non si può. Abbi pietà di me, dammi solo 10 anni". E così fu! Infine Dio creò l'uomo: "Tu sarai l'uomo. Sarai l'unico essere dotato della ragione e della parola che abiterà questa terra. Userai per imporre la tua volontà agli altri animali. Sarai il padrone della terra vivrai 25 anni". E l'uomo rispose: "Essere uomo per 25 anni è davvero poco. Dammi i 10 anni che ha lasciato l'asino, i 20 anni che ha lasciato il cane e i 20 che ha lasciato la scimmia". E così fu. Da allora l'uomo vive 25 anni da uomo. Poi si sposa e come l'asino lavora dalla mattina alla sera per 10 anni e solleva tutti i pesi sulle spalle. Poi fa figli e per 20 anni vive da cane: custodisce la famiglia, la casa, la proprietà e mangia solo quello che lasciano la moglie e i figli. E quando invecchia fa una vita da scimmia, si comporta da deficiente e fa il buffone con i nipotini... F.

"Error is the rule; truth is an accident," as Clemenceau put it. Greenspan has only been right twice in the last 16 years...and both times, perhaps by accident. He noticed that stock buyers were "irrationally exuberant" in 1986. Then, in 2002, he remarked that "infectious greed" could be a problem. Apart from that, he had been wrong about everything.

Perchè denunciare il reddito dopo tutto il bene che vi ha fatto ? Quando prendete il viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che il collo vi si indurisca Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso. Se fosse vero c'è una nigeriana che mi deve ridare un sacco di soldi. E' impossibile ottenere una condanna per sodomia da una giuria inglese perchè metà di essa non crede che sia fisicamente possibile e l'altra metà la pratica abitualmente (Winston Churchill) Vi sono degli stati sociali in cui governano i più intelligenti, è il caso dei babbuini (Konrad Lorenz) Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che si possa comprare

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A teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back, and one by one, began to tell their stories. Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup, and when we hit a bump in the road, all the eggs went flying and broke and made a mess." "And what's the moral of the story?" asked the teacher. "Don't put all your eggs in one basket!" "Very good," said the teacher. Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched, we only got ten live chicks." "And what's the moral of the story?" asked the teacher. "Don't count your chickens before they're hatched." "That's a fine story, Sarah." "Michael, do you have a story to share?" "Yes, ma'am, my daddy told me this story about my Aunt Barbara. Aunt Barbara was a flight engineer in Desert Storm, and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory, and all she had was a bottle of whiskey, a machine gun, and a machete. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break, and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. "She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets, then she killed twenty more with the machete till the blade broke, and then she killed the last ten with her bare hands." "Good heavens." Said the horrified teacher "what kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?" "Stay the hell away from Aunt Barbara when she's been drinking!"

dilbert

A honeymooning couple had purchased a talking parrot and taken it to their room, where much to the groom's annoyance, the bird kept up a running commentary on their love-making. Finally the groom threw a large towel over the cage and threatened to give the parrot to the zoo if he didn't quit it. The next morning, packing to return home, the couple couldn't close a large suitcase. The groom said, "Darling, you get on top and I'll try." That didn't work. Figuring they needed more weight on the lid, she said, "Sweetheart, you get on top and I'll try." Still no success. Then he said, "Look. Let's both get on top and try." At that point the parrot yanked away the towel and said, "Zoo or no zoo. This, I gotta see !!!"

dilbert

dilbert!!

dilbert!