HUMOUR (politico-finanziario)

a proposito di automobili Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida: “Maialeeee!!!!”. L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Puttanaaaa!!!”. Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l’uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. E muore. Morale: se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE….

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu' lussuosa tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e' bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di *****!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi.........".

(sperando che non siano già troppo conosciute) ------------------------ Il reggiseno è uno strumento politico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli!! ------------------------- Su un aereo ci sono Cofferati,Dalema e Bertinotti l'aereo precipita,chi si salva??..............................L'ITALIA!!! ------------------------- Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>

IBM ha rilasciato una nuova versione del suo super-computer che cerca di emulare la potenza del cervello umano. Per cui ora c'è un computer che spende il suo tempo con i videgiochi on line e a scaricare il porno dalla rete Un sondaggio indica che solo il 13% degli studenti americani è in grado di localizzare l'Iraq sul mappamondo. Tutto quello che si può dire è : ragazzi, vi è rimasto poco tempo per riprovare! L'ex presidente Clinton è stato notato in Manhattan perchè ha fatto fermare la sua limousine davanti a un palazzo ed è sceso per chiedere se poteva usare la toilette. Così va la vita: un giorno sei il capo del mondo libero e un altro ti ritrovi a discutere con un portiere per usare una toilette. Più tardi nella stessa giornata Clinton ha fatto fermare presso una coppia in auto parcheggiata in Central Park e ha chiesto all'uomo se poteva usare la moglie Avevo un pastore tedesco che a forza di masturbarsi era diventato un cane per i ciechi Proverbio cinese: chi semina raccoglie, ma a chinarsi per raccogliere lo si prende facilmente nel didietro Per avere successo non occorre avere i genitori ricchi: a volte bastano i nonni Modificato da - toro seduto on 11/24/2002 21:47:19

(We take you now to the Oval Office.....enter Condoleezza Rice) George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Bush e Blair sono a cena alla Casa Bianca. Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo. "Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush. "Wow" - dice l'ospite - "E qual e' il piano?" "Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" - Risponde Bush. L'ospite sembra un po' confuso. "Un.....dentista?!? Perche' ucciderete un dentista?!?" E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani!...." Modificato da - Gozzer on 10/7/2002 14:6:2

dal nuovo.it Francesco De Barba, divenuto famoso per aver partecipato a numerose televendite, per aver previsto i vincitori di diverse edizioni del Festival di Sanremo o di incontri sportivi, ha anche pubblicato un libro con fotografie e aneddoti. I militari hanno accertato che il mago chiedeva intorno ai duemila euro a consulto e che era riuscito anche a ''vendere'' appartamenti nell' aldilà. troppo forte, ptrebbe scendere in politica....

TRAGEDIA SFIORATA AD ARCORE A fuoco la biblioteca del premier. I vigili del fuoco prontamente intervenuti hanno evitato che l'incedio si propagasse all'intero edificio. Intervistato a caldo, un Silvio Berlusconi, visibilmente scosso; ha dichiarato: "Sono molto dispiaciuto, in particolare per la perdita del secondo volume; dovevo ancora finire di colorarlo."

"Questa settimana abbiamo avuto un'eclissi di sole. A un certo punto, il 75% del sole e' stato coperto. Bush ha detto che ciò dimostra l'inaffidabilità dell'energia solare". >>> Jay Leno

^What this War is Really About#http://www.depression2.tv/chronicles/the-real-war.html^ LOL F.

ecco l'ultima barzelletta che e' arrivata da un amico (compagno di scuola dagli 11 ai 19 anni) che oramai mi manda solo humor vario.. io dico da tempo che e' andato. E vabbe', sempre meglio che un virus: Quando Dio creò l'asino gli disse: "Tu lavorerai dalla mattina alla sera e solleverai tutti i pesi sulle spalle. Mangerai erba e sarai stupido. Vivrai 40 anni". Allora l'asino rispose: "Oh mio Signore, è troppo duro fare una vita così per così tanto tempo. Non potresti darmi 30 anni anziché 40, tu che sei Onnipotente?". E così fu! Quando Dio creò il cane gli disse: "Sarai il custode della proprietà dell'uomo e sarai il suo amico più fedele. Mangerai quello che l'uomo lascia e vivrai per 30 anni". Allora il cane rispose: "Oh mio Signore, 30 anni sono troppi per una vita come questa. Non me ne potresti dare 10?". E così fu! Quando Dio creò la scimmia le disse: "Tu salterai da un albero all'altro e ti comporterai da deficiente. Farai sempre il buffone e vivrai per 20 anni". E la scimmia rispose: "O Signore, vivere 20 anni così non si può. Abbi pietà di me, dammi solo 10 anni". E così fu! Infine Dio creò l'uomo: "Tu sarai l'uomo. Sarai l'unico essere dotato della ragione e della parola che abiterà questa terra. Userai per imporre la tua volontà agli altri animali. Sarai il padrone della terra vivrai 25 anni". E l'uomo rispose: "Essere uomo per 25 anni è davvero poco. Dammi i 10 anni che ha lasciato l'asino, i 20 anni che ha lasciato il cane e i 20 che ha lasciato la scimmia". E così fu. Da allora l'uomo vive 25 anni da uomo. Poi si sposa e come l'asino lavora dalla mattina alla sera per 10 anni e solleva tutti i pesi sulle spalle. Poi fa figli e per 20 anni vive da cane: custodisce la famiglia, la casa, la proprietà e mangia solo quello che lasciano la moglie e i figli. E quando invecchia fa una vita da scimmia, si comporta da deficiente e fa il buffone con i nipotini... F.

"Error is the rule; truth is an accident," as Clemenceau put it. Greenspan has only been right twice in the last 16 years...and both times, perhaps by accident. He noticed that stock buyers were "irrationally exuberant" in 1986. Then, in 2002, he remarked that "infectious greed" could be a problem. Apart from that, he had been wrong about everything.

Perchè denunciare il reddito dopo tutto il bene che vi ha fatto ? Quando prendete il viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che il collo vi si indurisca Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non è sesso. Se fosse vero c'è una nigeriana che mi deve ridare un sacco di soldi. E' impossibile ottenere una condanna per sodomia da una giuria inglese perchè metà di essa non crede che sia fisicamente possibile e l'altra metà la pratica abitualmente (Winston Churchill) Vi sono degli stati sociali in cui governano i più intelligenti, è il caso dei babbuini (Konrad Lorenz) Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che si possa comprare

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A teacher gave her fifth grade class an assignment: Get their parents to tell them a story with a moral at the end of it. The next day the kids came back, and one by one, began to tell their stories. Ashley said, "My father's a farmer and we have a lot of egg-laying hens. One time we were taking our eggs to market in a basket on the front seat of the pickup, and when we hit a bump in the road, all the eggs went flying and broke and made a mess." "And what's the moral of the story?" asked the teacher. "Don't put all your eggs in one basket!" "Very good," said the teacher. Next little Sarah raised her hand and said, "Our family are farmers too. But we raise chickens for the meat market. We had a dozen eggs one time, but when they hatched, we only got ten live chicks." "And what's the moral of the story?" asked the teacher. "Don't count your chickens before they're hatched." "That's a fine story, Sarah." "Michael, do you have a story to share?" "Yes, ma'am, my daddy told me this story about my Aunt Barbara. Aunt Barbara was a flight engineer in Desert Storm, and her plane got hit. She had to bail out over enemy territory, and all she had was a bottle of whiskey, a machine gun, and a machete. She drank the whiskey on the way down so it wouldn't break, and then she landed right in the middle of 100 enemy troops. "She killed seventy of them with the machine gun until she ran out of bullets, then she killed twenty more with the machete till the blade broke, and then she killed the last ten with her bare hands." "Good heavens." Said the horrified teacher "what kind of moral did your daddy tell you from that horrible story?" "Stay the hell away from Aunt Barbara when she's been drinking!"